Cronicas de mi Porno

2011-10-27T01:35:00.002-03:00

he prendido un cigarro, es de madrugada tengo un vaso wisky en la mesa y escucho a un imbecil de fondo hablando del nuevo orden mundial. alguien por msn me pregunta que cuando me quiero morir y la verdad es una pregunta muy amplia... muy amplia.

La fiesta va a Comenzar

2010-12-16T16:55:00.003-03:00

y creo que no podré dejar los cigarrillos, aún haciendo calor, aún haciendo ejercicios como loco

ni los abdominales, las pesas ni el vestido rosado que guardo en el closet

es como estar en un sueño surrealista, en donde quiero encontrarte y vas desapareciendo constantemente

te vas, desapereces, te alejas aproposito y yo muy patético te busco, muevo las piedras,

las plantas, las nubes, el agua que cae...

pero es raro. es raro porque si te encuentro me darían ganas de matarte, de afixiarte de quitarte el último aliento que hay y tragarmelo.

pero solo es un sueño, no te asustes.

en los sueños uno puede hacer lo que le de la gana.

y ahí yo te beso derrepente, hacemos el amor como animales, a veces tiernamente y en cámara lenta y nos repetimos miles de veces que nos amamos

que nunca nos vamos a separar

que te voy a guardar todo para mi

y que los sonidos se volverán más cercanos

para que las canciones las cantemos juntos y volvamos a bailarlas

a equivocarnos de número

a caminar borrachos por pionono

a que me esperes en plaza Italia, a que vuelvas a inventarle a tu mamá tus reuniones con tus compañeros a estudiar

a que me orines en la ducha nuevamente y los infaltables porros

me acompañarías a hacerme ese tatuaje que alguna vez nos íbamos a hacer?

por la re puta te amo

te amo te amo te amo

esta vez te voy a guardar para mi. esta vez.

la fiesta va a comenzar si mi, sin ti, la fiesta empezará y no habrá nadie para bailar

sonarán las canciones y los tragos ya no se caerán... nos estarán esperando servidos en el bar

sabias que uno se puede morir de pena?

2010-12-16T03:26:00.003-03:00

todo lo que puedo hacer es tratar, es cerrar y aceptar que no volveré a encontrarte en ninguna reencarnación.

a estas horas lo único que me queda es tratar

tratar de tragarme de tragarte

tratar de oscurecer más la pieza

tratar de no mirar tus fotografías

tratar de mirar tus olores,porque si ahora tus olores los puedo mirar

y no quiero que tus recuerdos se vayan así tan derrepente, así como si hubiera una gran explosión dentro de mi pecho

no quiero y me duele

aun sin contacto me duele

es como una relación vía espiritismo

o mejor dicho vía online

no quiero

mi enfermero me dice que debo preocuparme más por el paciente que hay dentro de mi cabeza

que de tu enfermedad.. que la tuya ya tiene cura y lo más probable es que ya te la estén tratando (se entiende,no?)

esperaba que me invitaras al baile

esperaba que me llamaras

alomejor esperaba mucho

y ya no quiero

ya no quiero esperarte ya no quiero seguir esperándote en la plaza

ya no quiero ver como cortan el pasto y su terrible sonido cerca mio

ni la lavadora del vecino que suena todos los días como un avión a eso de las 8 am

ni soportar a los amigos de mi hermano

ni los constantes disimulos por parte de mi padrastro

no quiero pasar la navidad, me apesta.

seria más fácil si te volviera a ver ,no crees? más fácil si me volvieras a hablar o escribir aunque sea una mierdilla de insultos

lo único que sé... es que mientras más cresco más me arrepiento

hay tantas mentiras de las cuales formas partes

de las pastillas , de los remedios que me invento, de mis enfermedades psicosomaticas, de mis hongos creados desde una parte de mi cabeza que no conocía

de los cigarros que me obligo a fumar porque me recuerdan un poco más esa compañía que me hacías

y claro también del dolor y daño que me provocabas

ahora me dieron ganas de fumar

me acabo de poner esa crema anti-hongos que en cierta forma sé que no soluciona nada

ni mi pieza, ni la luz celeste de esta, ni el regalo de navidad que le escondo a mi hermana a los pies de mi cama

todo por nada, todo dado por nada, todo a cambio de unos increíbles insultos

y se hace cada vez más tarde pero poco me importa, que canten los pájaros me da lo mismo.

no tengo sueño es algo obvio a estas alturas de la madrugada... pero me encantaría tenerlo

no voy a ir corriendo tras alguien para contarle directamente lo que me pasa, no soy así, no, no lo soy.

y no quiero doctores que me digan que tengo un problema... eso ya lo sé.

no quiero amigos que me digan superalo, que ya va tanto tiempo, que mi enamoramiento es una construcción que me hice en la cabeza y en el corazón.

y creo que estoy cerrando y duele mucho...y escucho las canciones que nos dedicamos por última vez (espero) ya no hay cigarros, no hay vino, ningún licor que pase el mal gusto.

y se vuelven a poner las canciones... las britney que escuchamos en algún antro del terror por stgo centro, los colectivos infinitos que tomamos, aquellos taxis que fueron testigos de muchos besos, de la 210 que fue complice de un sexo oral apurado a la altura de carlos valdovinos, de av España después de la blondie borrachos sin que el mundo nos importara

de tu pieza más chica que la mía, de tu miembro más grande que el mio y de los infinitos porros que nos fumamos en mi pieza, en tu azotea.

te acuerdas de las ropas que nos prestábamos? de fantasilandia? de las peleas con las viejas del metro?

de nuestras arrancadas a valpo, de la playa de valpo, de cuando nos largaron de la casa de tu amigo...

duele... duele acordarse de la primera vez que hicimos el amor en mi pieza , de esa vez que lo hicimos sin condón y manchamos mi cama.

de cuando nos fuimos a hacer el test del vih y su maldita espera... te acuerdas que nos inventamos una vida con el sida en nuestra sangre?

que íbamos a morir juntos amándonos con este síntoma...a veces pienso que por qué no lo contraje, que por qué no lo tuvimos así estaríamos juntos... enfermos pero juntos.

y llegó la hora de llorar, de cortarme las venas con el tema que suena... de revolcarme en mi cama por escuchar desde mi celular tu te amo mientras yo secaba la mariguana con un secador pequeño...

respira que viene

respiro así cada vez que el metro pasa por tu estación, cada vez que voy a a ver a mi hermana

cada vez que me siento en la piscina

y espero

espero que me mandes un mail tan hermoso como aquel que me enviaste para el terremoto, te acuerdas? en el cual me decías que me habías olvidado, que podías vivir sin mi... que me habías superado... y en el fondo yo me reía porque sabia que no era así. esa vez me demoré 15 días en responderte y tu te demoraste 30 mnts en bloquearme.

fue fuerte cuando me dijiste que nunca me amaste, que solo fui la excusa el motivo para llenar el espacio de tu padre ausente.. me dolió.

y hasta el día de hoy me duele... como tan maricón ni al peor amor de tu vida le tienes que decir algo así.

yo no quiero al doctor metido acá. yo quiero tus te amo nuevamente como yo soy capaz de repetírtelos mil veces si quieres.

a veces me pregunto si aún me lees.. si lees todos estos garabatos

alguien puede ver que me caigo o soy tan buen actor para que mi familia no se de cuenta?

como puedo sentir este momento tan real? sabias que uno se puede morir de pena?

mi mamá me dice que te ve derrepente y que no la saludas, que te haces el que no la ves y yo le digo que no me cuente de ti... me dijo que estabas gordo o mas "repuesto" como diciendome esta feo y yo respondiendole que me importa poco si estas gordo que para mi sigues siendo un guapo.

no.

no quiero oírlo..por eso no te voy a ver, por eso no te espero realmente en la escalera a que pases... siempre me escondo en los juegos del fondo y espero que uno de mis sobrinos grite mi nombre bien fuerte para que lo escuches y decidas bajar y verte de lejos

aun recuerdo tu tatuaje...sabes? cada vez que me tatúo y me duele, pienso en ti y digo no me importa prefiero que me duela para si tenerte vivo y me odio por ser tan estúpido...tan cobarde de no arrancarte de una vez de mi maldita existencia

sólo te pido que intentemos cerrar este ciclo y que si ya lo cerraste déjeme a mi cerrarlo

te amo

Cerrar

2010-12-15T19:46:00.002-03:00

Perdoname por querer escribirte es solo que ayer mientras iba como copiloto se me ocurrieron miles de formas de decirte que cerráramos este ciclo... pero sé que no querrás hacerlo y que este idiota seguirá balbuceando las ideas y conceptos sobre este amor tortuoso y fantástico.

mi hermana y mis amigos me dicen si no tengo bastante ya con toda la mierda que hay en la vida. bueno la verdad es que sigo esperando hipoteticamente alguna señal del espacio o desde alguna vía online que te aparezcas... mi relación con el publico es mala, no tengo el potencial de relaciones publicas de las cuales tu eres mi héroe haciéndolas entonces cómo lo hago para frenar ciertos impulsos los cuales me generan ciertas ansiedades? como por ejemplo engordar más de la cuenta, ver unas cuantas pornos, y ahora último creándome una cierta adicción al ejercicio físico? tengo la necesidad de cerrar aunque eso me cueste en muchas otras vidas no encontrarte jamas cosa que en la vida cotidiana y presente se esta volviendo cada día más real...por ej tu viaje a Buenos Aires de vacaciones que es en febrero que lo veo más como una posible pesadilla que un relajo para mi ya que luego vuelves a estudiar a esa cuidad del terror en donde de seguro más de algún hombre te dará como caja... pero ese no es el tema o en verdad tiene su gota de tema pero no es lo que quiero tocar en estos momentos. bueno y en que quedamos? me darás la oportunidad de por fin cerrar esta herida? o tendré que hacerme el loco como tu? porque esa actuación te sale de lujo digna de un altazor al mejor papel de hacerse el gueón

?

2010-12-13T02:00:00.004-03:00

Da la vuelta, da la vuelta y sal de aquí ( eso me repetía mil veces mientras esperaba sentado en la piscina) de fondo sonaba una melodía que era digna de una muy buena película de suspenso o de terror psicológico. bueno la idea era que te aparecieras o que accidentalmente nos topáramos en la entrada del edificio, pues eso nunca pasó ja.

por ahí me mantienen informado de algunos movimientos que haces. de los kilos que haz subido de tu viaje y de que por fin te alejarás de mi definitivamente.

no sé qué me ha retenido todo este tiempo de escribirte directamente.

hay veces en las que pienso tirar los papeles y quemarlos

pero no todo fue malo

no todo fue terrible

hay varias cosas hermosas que recordar

pero todxs nos merecemos un descanso,no? no? mmm no?....... NO?

y de fondo suena Milk de garbage.

ANDRES dice:

*y pq lo recuerdas tanto?

ixo dice:

*porque fue importante

*marcó

*yo cacho que fue

*porque me enamoré

*no sé

ANDRES dice:

*ufffff :-(

*pero es bueno sentir que tienes la capacidad de amar

ixo dice:

*es una buena forma de matarlo

ANDRES dice:

*es una buena opcion....

*es mejor que mandarlo a matar

a veces me gustaría mandarlo a matar.... no te miento...sólo a veces me gustaría.

y aquí una vez más hablando desde la herida... acaso alguien no habla desde la herida?

2010-11-23T16:04:00.002-03:00

Bueno después de meditar unos días o unas semanas llegué a la conclusión de que este blog seguirá actualizandose (obvio con las verguenzas anteriores escritas que no las borraré)

se pone cada vez peor

2010-11-01T21:22:00.002-03:00

los amigos antes ayudaban en lo posible a estas sensaciones y ayudaban porque los tenia cerca

ahora se hace mas complejo evaluar las circunstancias y los por qué?

que mal temo que ya no hay otra forma

ahora los amigos están lejos y bien lejos... ahora se hace cada día más difícil

y te vienes a casa instante, en todo, en los farmacos, en el tratamiento a mi alergia.

en saber que estas cerca y que puedo esperarte a que llegues sentado en la esquina de la piscina y que pases y hagas como que no me ves y que no te importe y que a mi me importe mas de lo necesario e imaginarte con tu polerón gris caminando llegando de la universidad, con tus nuevos dientes y esa sonrisa perfecta que se parece cada vez más a un comercial.

yo ya no sé que hacer, he querido hablarte muchas veces, te he mandado miles de mail en blanco esperando alguna vaga y absurda respuesta..pero nunca llega.

y me lamento acá acostado como un patético de mierda y lo peor es que lo sé soy el más patético

pero por la re mierda yo daría todo por no amarte por poder olvidarte de verdad en que aceptar en que todo ha muerto

pero es imposible y duele..duele acá en el pecho y bien profundo... y no es posible explicarlo o dibujarlo para que entiendas, para que logres dimensionar esto, para que entiendas que no es un capricho, que aceptes que entraste demasiado hondo en mi y que me carcomes como alguna enfermedad venérea de a poco, lento.

yo te amo y te detesto a la vez. yo te amo y te odio mucho...pero es lo más maravilloso que me ha pasado....tu existencia y muchos me dicen que no vales nada que eres un niño, que es una perdida de tiempo sufrir de esta manera por ti...pero yo les digo que , que saben? que saben de esto? de lo que se siente acá a dentro de este dolor agudo..de lo que siento cuando veo tus fotos, cuando escucho tu voz , cuando te topo derrepente en las aceras o caminando por Santiago.

y no me canso de escribirte de recorrer cerrando los ojos tu cuerpo. de soñar por las mañanas que te beso y que dormimos abrazados y nos cagamos de calor y despertarme y ver tu cara de dormido. comer viendo las películas que tanto nos prometimos, escuchando a Pj harvey en mi cama de dos plazas y eso de querer estar solos sin que nadie nos molestara.

en verdad no me extrañas? en verdad no te acuerdas de mi? ni un poco? no te preguntas en que estoy? pues yo me lo pregunto siempre, casi todo los días y odio esta vida por lo mismo no estoy tranquilo, me asfixia estar pensando en ti constantemente, en sentirte porque te siento sabes? cierro los ojos y de verdad puedo sentirte...yo no sé si sentirás que pienso en ti, si sientes cuando te imagino o cuando te escribo..me sentirás? quiero creer en el fondo que si, que si me sientes y que te empeñas en olvidarme en no pensar en mi y que te resulta de una forma increíble

2010-09-05T01:31:00.002-04:00

Hace más de un año esperando el momento correcto
ya no quiero más

2010-08-30T01:20:00.001-04:00

http://www.youtube.com/watch?v=Kuwdw7KmGwA

(Para Olvidar)

2010-08-30T00:19:00.002-04:00

y aun permaneces acá...como si fuera ayer, como si fuera ayer que dejaste tus calzoncillos usados debajo de mis sabanas

y aun estas acá, hay un grupo que lo pasan en mtv en el cual el vocalista es igual a ti

estas acá con la película que acabo de ver

siempre estas

siempre esta tu cuerpo

tu sexo

tu color de piel

tus labios perfectos

hoy en la mañana me preguntaba si me extrañabas, si te acordabas de mi, si te daba pena recordarme?

pues la respuesta es defenitivamente clara

quise dejarte de escribir, alejarme por un tiempo de este blog y no subirte el ego nunca más... pero aquí me ves subiendote el puto ego por tu puto ano

hay días en los que te odio (y bastante) hay días en los que quiero aparecer y borrarte de esta tierra, hay días en que solo quiero darte un beso..otros en los que solo deseo que me mires y me sonrías, hay días en que pienso en matarme (para olvidar)

hay días en que he pensado en seguirte, gritarte y maldecirte... otros solo golpearte.

puta la gueá, puto de mierda

Una obra de teatro

2010-08-26T00:08:00.002-04:00

hoy encontré un video en mi celular

estabas tu grabándome mientras secaba la mariguana de aquella vez

te acuerdas?

me decías en el, que el momento era como en una película cuando el protagonista recuerda a su ex

después de haber terminado y sufría

mientas que de fondo sonaba Pj Harvey y la situación se hacia más bella, los silencios y las miradas se hacían cada vez más complices, nos reíamos, nos tirábamos besos.

solo se veía tu pierna (tu rodilla)

tu voz se escuchaba de lo mejor...como esos actores indie de una película de bajo presupuesto.

la grabación duraba exactamente 1:57 segundos.

todo iba bien hasta que soltaste de tu hermosa voz un .... TE AMO IDIOTA

el mejor te amo que he escuchado en mucho tiempo

2010-06-17T19:37:00.003-04:00

Hoy me acordé de ti y de aquellas sábanas sucias, de la cama desecha y sin querer ordenarla, de esas ganas de hacer el amor hasta que se te hiciera tarde, de esa cara de loco que ponías cuando lamía tu miembro, de ese olor tan particular que emanaba entre tus piernas... ese olor que unos meses después se transformó en odio.

2010-06-02T00:28:00.002-04:00

Hace unas horas me operé el frenillo del pene, una de mis hermanas mayores me acompañó,fue en una clínica relativamente cercana a la de mi otra hermana... fue un recorrido tormentoso, entre disputas de lo que era realmente necesario, en este recorrido todo se volvió claro, iba camino a encontrarme con mi porno-romántico y todo por un momento se volvió real.
los nervios me carcomían mientras daba cada paso y me enfrentaba a las disputas de mis familiares por la operación... una de mis hermanas mayores se indignó al saber que me operaba el frenillo del pene y que por qué le daba tanta importancia a sentir placer, a sentirme pleno a reencantarme... ¿cómo le explicas a tu propia hermana (conservadora) que el sentir placer es un derecho? ¿cómo le explicas que tu propia vida no gira en torno a un maldito proceso capitalista? y que el deseo es lo mas maravilloso que le puede pasar a un ser vivo? que el cuerpo necesita y que tiene derecho a sentirse distinto?
Hoy me reencontré con mi miembro.. con el factor opresivo y censurador de mi cuerpo...hoy le di la libertad de sentir, la opción de gozar un orgasmo, de tocarme sin cuidado. hoy me sentí falocentrico total

Vodka

2010-05-20T02:22:00.003-04:00

es doloroso... y no por estar borracho a estas alturas y a esta hora de la noche, sino por lo patético que sueno una vez más. supuestamente se me tendría que haber pasado, supuestamente debería estar bien, supuestamente debería estar tomando mis pastillas para olvidarte pero hoy se me hizo casi imposible sostenerme, el vodka no hizo nada más que empeorar las cosas, los cigarros nada más que aumentar el dolor de cabeza, la música solo hizo que te odiara un poco más y una vez más me escapo de todos.
he adelgazado un poco más de la cuenta, no tengo ganas de vestirme a la moda ni menos bonito, no me pongo desodorante hace unas semanas y ya estoy empezando a oler mal, me estoy dejando crecer la barba una vez más y no me lavo el pelo hace una semana. hoy recordé unos besos tuyos, de esos que me dabas cuando estábamos acostados. hoy pasé por ese café que alguna vez me invitaste pero que siempre estaba cerrado... ahora estaba abierto... por un momento tuve el impulso de sentarme y pedir ese café que nunca llego y mirarte de frente en esa silla vacía que supuestamente deberías ocupar, pero no lo hice... la imagen era demasiado masoquista para soportarla... entonces decidí emborracharme hasta vomitar, comer hasta decir basta! ver porno y masturbarme pensando en muchos chicos que me hicieran mierda, sacarme esta gueá, este tú... PERO POR LA RECHUCHA NUNCA PASARÁ? quisiera salir y ver chicos, enamorarme de chicos, enamorarlos y hacerlos feliz, no necesitar este guatero de mierda que de vez en cuando se abre y me quema las patas... quisiera no necesitar este guatero y tener unas piernas peludas que me dieran calor y que viéramos porno juntos y nos masturbáramos con cuidado mirándonos la boca mientras acabas en mi pecho o donde gustes.... nadie te amará como yo. se que me extrañarás, algún día... pero lo harás. sé que nadie te hace el amor como yo. sé que nadie más te aguantaría que lo mearas, que lo humillaras de esa forma
te podrías ir un poquito a la mismísima reconchetumadre... por favor?

Algo

2010-05-08T14:59:00.003-04:00

no hay nada allá afuera, no hay crónicas ni canciones, el botón de mi camisa (bueno de la camisa prestada) se salió y hay otro a punto de arrancarse. no hay nada allá afuera... de este segundo piso solo se ven unas cuantas casas y el sol que pega en mi cara y me repito..no hay nada allá afuera, el cigarro se me acaba de caer en las partituras de música de mi hermano menor y se las he quemado..me matará.
tengo miedo de ser alcohólico como mi abuelo y morirme de cancer al pulmón como mi abuela de tanto fumar.
hoy vi fotos de cuando era un niño y tenia pinta de niña y me acordé de todas esas burlas que me mataban y que hacían que me encerrara en mi casa sin querer salir a jugar a las barbies en el patio... en ese tiempo tampoco había nada allá afuera, hubo un tiempo en el que si había algo, por poco tiempo, pero por lo menos lo había.
no me importa si sueno auto-compasivo o débil, no me importa si sueno repetitivo o agotador. en realidad me importa una mierda lo que penséis, si soy de tu gusto o no... no escribo para ti,por lo tanto me meto en el culo cualquier opinión. solo quiero que me dejen en paz... total no hay nadie allá afuera

3 Días

2010-04-27T16:10:00.003-04:00

es más que una cara bonita. aún recuerdo sus manos, sus piernas largas y ahora más escuchando a José Gonzales... estos tres últimos días lo he pasado acostado con bastante tiempo de sobra para poder masoquearme con su facebook o su manhunt...pero increíblemente lo evité y no lo hice..en realidad hace semanas que no lo hago, ya no sé en qué esta,qué hace y no pretenderlo hacerlo hasta nuevo aviso. nunca había escrito tanto por un chico,tanto tiempo y dedicarle un blog casi entero ... que importante se debe sentir,único, original, con un ego del porte de su miembro y yo aquí sentada mejor dicho acostada viendo cómo se pasan los días y dandome ganas para sacar las malditas patas de este catre.
recuerdas alguna canción? de esas que bailamos juntos? recuerdas la última vez que me viste? a quién ves ahora? le haces el amor a otro orificio? te gusta? no hay nada que compares? que te recuerde cómo te lo hacía? no hay nada que te desagrade de él? me encantaría tener 19 o 20 años para que pudiésemos estar juntos y así no me llames viejo y digas que tengo problemas psicológicos.
José Gonzales aún no termina de sonar....

Este es tú Blog no el Mio

2010-04-25T15:54:00.003-04:00

Así es el Olvido... quedamos en que el amor es pa gueónes o gueónas, cierto?
si un puto pico no te ayuda olvidar, ya no hay nada más que hacer.
qué pan con matequilla?, qué pan con palta y queso? qué desayunos en las tardes? qué corridas en tu cama? ni Av España? Qué herida en tu miembro?... en esa parte tan particular en donde termina el pene y empiezan los testículos... esa herida que chupé recién hecha.

2010-04-22T00:37:00.001-04:00

Fumando del verde con el Javo ... again

2010-04-16T03:11:00.000-04:00

Fumando del weno

For Rent

2010-04-11T20:53:00.003-04:00

Si. desde hoy cuentos los días (sólo los días) nada más.
ayer estuve con el Ale, nos fumamos unos cuantos BASTANTES porros (pitos no picos) tomamos más de la cuenta, escuchamos Gossip mil veces, nos mujereamos cómo hace rato no lo hacíamos, salimos del depa nos escapamos de unos flaites y nos tomamos un taxi dirección Bellavista a Bailar a Sodasr. dentro seguimos tomando, riéndonos, bailando cómo dos minas solteronas y descuerando al público presente (puras gueás feas) nos encontramos con Nico (un chico que nos sigue desde Garcons) después de un rato nos dio la gueá y nos fuimos a fumar un pito que nunca llevé.
una vez dentro del depa pusimos música , nos servimos lo que quedaba de Chela y nos fumamos ese pito... nos pusimos melancólicos, por un momento pensé que nos íbamos a poner a llorar (por lo menos yo) después de un momento de silencio y de comprobar lo masoquistas que somos decidimos dormir, nos dijimos buenas noches amiga te quiero... y de fondo dejo de sonar aquella música y me quedé dormido pensando en que había entendido, en que debía olvidar y dejar pasar al Príncipe perfecto... después de todo... quien aún cree en un príncipe Rosado?

2010-04-04T21:26:00.002-04:00

Hoy me dijiste que no te llamara más... claro es mi culpa llamarte a las 5 am pero más la tuya por mandarme mensajes de texto de la nada y bloquearme y desbloquearme constantemente en facebook... y después me preguntas qué que me pasa o que quiero? lamentablemente no soy tan evolucionado para entender tu postura de la vida y ni de tus relaciones homoeroticas depresivas y masoquistas (ya bastante tengo con entender la mía).
me crees loca,no? desquiciada... sin vida? pues tienes razón... soy un gueón sin vida, que te busca de cualquier forma, cómo sea, tratando de entender o de sacar al menos una chispa de lo que estas haciendo y claro, sabiendo que en cierta forma tu igual me buscas... a tu manera, pero me buscas.
es terrible pensar que me detestas y me doy rabia por cada puta vez que te busco... no quiero que sientas lo que siento cuando me llama o me manda un mensaje un despechado sin importancia... ese asco... ese buscate una vida o un simplemente ctrl-alt-supr. estoy aterrado, depresivo, con una ansiedad de la mierda, emosionalmente debastado... solo quiero olvidarte y ya no quiero tiempo al tiempo (tiempo culiao nunca pasa) y tú estás tan feliz, tan seguro de todo, tan hermoso... tan mino.
Me duele recordar. cuando dijiste que nunca me amaste. que me detestas.
amo tus inconsecuencias. tu olor. cuando vas a desaparecer?
cuando? sabes? espero verte por ahí... saltando, riéndote, jugando de lejos.

Fuck

2010-04-03T16:45:00.002-03:00

Debo empezar a cuidarme el karma me lo dijo una buena amiga Argentina y tiene mucha razón.
cuanto más daño? debo olvidar, debo sanarme, debo olvidarlo, quiero olvidarlo... pero tampoco quiero. debo crecer rápido y olvidar también para poder sobrevivir el próximo invierno.
te odio, sabes? te odio por no amarme y te amo también. recuerdas esas risas bonitas? esos paseos en el supermercado buscando golosinas para después del bajón, esos helados? esos pitos que fumábamos en el balcón de tu ex-departamento... recuerdas esa pelea que escuchamos de una pareja que vivía en el primer piso? o los colas que nos encontrábamos en el ascensor? pues yo si y están más frescos que la mierda misma. ay te odio... pero cómo le dije al Nico en cierta forma me gusta este estado, me gusta estar enamorado y que no me correspondan

R

2010-03-25T01:39:00.002-03:00

Te detesto, detesto todo de ti, detesto hasta los lugares que recorrimos juntos alguna vez, detesto mi ropa, mis boxer, detesto tu ropa,tus fotos, tus lugares, tus amigos, tu familia, tu piscina esa que alguna vez también probé, odio las escaleras que pisaste, odio tu olor, tu edad, tu pelo, tu piel, tus labios, odio a tus amigos perfectos, tu inteligencia perfecta,tus salidas nocturnas, tus mensajes a mi celular,odio que no me llames, odio que me envíes mails, odio que tengas tu sexo grande, tu risa, tu cuello,odio haber botado tus regalos, odio odiarte y odio no odiarte, detesto tu saliva, tu semen, tu estomago, tus manos, odio tus piernas perfectas, odio tu color de piel, tu casa, tu paradero, tu universidad, tus ojos perfectos,detesto tu trasero, tu lengua cuando me hacías sexo oral, odio mi pene penetrandote, odio llorarte, odio las películas que vimos, los pitos que nos fumamos, los cigarros,odio el pan con palta y queso que me hacías, odio la Blondie y av España.. detesto Valparaíso y sus rincones, odio Pagano y tu terremoto en el... odio,odio,odio estar triste y te detesto por no estarlo

Todo es Mentira

2010-03-14T20:15:00.002-03:00

dice:
mentira?
ixo dice:
si
todo es una puta mentira
esta gueá no existe
nada es real
dice:
emm... me estas diciendo que vivimos en la matrix?
ixo dice:
en la nada
dice:
y en que crees?
aparte de las drogas...
ixo dice:
en nada
ni siquiera en mi
dice:
shuuuu.... y que te paso ahora???
ixo dice:
nada
eso es lo que pasa
o pasan muchas cosas
dice:
emm... a mi nunca me pasa nada... ¬¬'
ixo dice:
mmm esto es distinto
dice:
por que?
que tiene de distinto?
ixo dice:
hay un vacío estúpido que no lo puedo llenar y justo cuando empiezo a llenarlo se forma una especie de grieta
dice:
em... estas hablando de temas amorosos?
ixo dice:
de todo
lo amoroso es una anecdota
una cuestión una consecuencia
si.. hablo del amor (a quien le miento)
dice:
bucha ixo, tenis buena suerte con los minos
siempre cnocis a alguien nuevo
de repente le vas a achuntar
ixo dice:
no es el echo de conocer minos el que me complica
no dependo de los minos
dependeo de un mino en especifico
dice:
un clavo saca a otro clavo
ixo dice:
tu crees?
dice:
yo llevo años persiguiendo a un loko que me gusta y no e da ni bola
ixo dice:
yo ya no creo
mmm
dice:
un clavo saca a otro calvo, al menos a mi me resulta
a veces me pasa algo peor
como ahora
cuando toi vacio me enredo con cualquier wea
(como la ultima vez... xd)
eso es definitivamente toxico
ixo dice:
yo me enredo con personas (chicos) que valen la pena
(momento del Black-out)

2010-03-07T23:26:00.002-03:00

Estoy acostado escuchando a Beirut. acostado, con la pantalla de la luz celeste mirandome.
las esperas se prolongan más cuando uno más desea que esta llegue... deseo no decir más cosas, creeme, pero es asombroso como sola la mano va en busca de la bandeja de entrada y busca cómo responder.
descubrí
espero que el tiempo pueda ser peligroso para caminar por las flores esas ...que me dan alergia

No soy Gay, Soy Cola ( los colas)

2010-02-07T05:36:00.004-03:00

Hoy me mire en el espejo de mi nueva casa a esto de las 6:16 am y vi mi cuerpo detenidamente, empecé a buscar respuestas a mis movimientos y solo llegué a la conclusión de que de qué forma mi cuerpo puede hacer resistencia, de que no soy un objeto, un juguete o un pedazo de pico que se mete en tu boca o en cualquier agujero del que se expulse o ingrese algún tipo de comida. del porque mi órgano "reproductor" produce espermatozoides los cuales van a parar a cualquier lugar menos al cual esta socialmente establecido y que por lo demás no genera vida, más que alguna feca o un "atragantamiento" (no sé si existe esta palabra) en alguna garganta, del por que no me puedo llamar Marcela o Antonia (este último me gusta más) ( nunca he entendido el por qué los "transformistas" se ponen nombres tan enredados o ultra mega siúticos) del por qué mi cédula de identidad debe decir sexo masculino (por que no omitirlo?) o porque chucha debe existir una gaseosa dirigida específicamente a la mujer y peor otra que los separa estúpidamente situando el color rosado para una y celeste para el otro, de que los comerciales de detergentes denigren más a la mujer y pongan al hombre cómo un cuerpo inútil en la casa ( yo hago ene el aseo en mi casa, lavo la ropa, la loza, pinto, corro muebles, decoro y hago super bien las camas, no me pinto los labios ni me pongo la ropa de mi vieja y no porque no quiera sino porque la ropa de mi vieja me queda demasiado grande...bueno y la verdad porque no creo que le parezca muy "normal" a mi vieja) pero porque cresta limitarme, por qué no salir con tacos a comprar el pan (me veré muy mal?) por qué no puedo gritar bien fuerte cuando veo una araña? por qué el estar escribiendo esto me paso el rollo de que pensarán de que estoy confundido o que desapruebo mi cuerpo establecido cómo hombre? o que quizás quiero hacerme la operación de resignación de sexo? no, no es eso po. sólo trato de encontrarme, de entenderme cómo un cuerpo libre con conductas que me encierran y catalogan de cierta forma... cómo liberar mi cuerpo?
por qué seguir el prototipo de marcas, perfumes, discos y ciertos cafés establecidos para cierto circulo de conductas?
que tal si inventamos nombres universales? ropas, colores... por qué aguantar a mi abuelo que denigre a mi amigos y mi forma de actuar? por qué? por que está viejo y no va a cambiar? a la chucha estoy chato de esa excusa barata que se llenan la boca para no hacer sentir mal o para no ocasionar problemas, esta gueá nunca va avanzar así. yo no tengo mejor amigo abuelo es mi compañero el que quiero pa mi vida, con el que me acuesto y tengo los mejores orgasmos fijate ( eso se lo dije la noche de navidad, pero estaba curao y lo más probable es que lo borró de su estrecha mente) Mamá: estoy en total desacuerdo en qué le des algún tipo de valor ético, moral y de poder a los órganos sexuales, por qué no me dices levanta ese mueble con fuerza de mujer embarazada?( palabras sacadas de Stgo una noche de cervezas )
Algún día espero no decir o explicar o encajarme en algún circuito establecido por la heteronorma ( cosa que aún lo hago por que esta intrínsecamente metido en mi cabeza, pero lucho día a día por sacármela) ya que esta destruye, limita, menoscaba y lo peor... nos segrega, separándonos de tal forma y generándonos un odio hacia lo "distinto" a lo exquisitamente libertario. (eeeeeeella me fui en la volá).

Loca

2010-01-19T19:06:00.003-03:00

Soy un Chico con comportamientos Homosexuales (colibristicos) que esta en total y radicalmente en contra de la Iglesia Católica y de sus ramas castradoras, de cualquier Gobierno que limite las libertades personales, en especial de Gobiernos de derecha, del Patriarcado y la heteronorma cómo forma de vida... Soy un poco intolerante cuando se trata de un Homosexual heteronormado y de tendencias fachas y no soporto a la gente que habla y opina sin fundamentos.
me encanta el erotismo y el homoerotismo, los cuerpos que devienen del error y no, los cuerpos perfectos.
Odio al Kike Morandé y su carnicería de cuerpos, al papurri, al qué tal perrito, al cómo andamos zorrón, al Heterosexual-heteronormado, al cuiquerío arribista y a las mujeres que su único fin es casarse y tener críos.........
Soy autoreferente..pero desde cuando escribir no lo es? pa que decir facebook...

cola

2010-01-19T02:52:00.004-03:00

Me leí las cartas hace unos días (las del tarot) y fue lo peor que pude haber hecho, lo peor.... soy tan cola pa algunas cosas...pero colipaaaaaaaaaaaaaaato bien saspirulínguauguaucuchicuchimiaumiau, si sabía que no debía leérmelo,pero dele que quería saber, dele. por cola me pasó, por masoquista.

hay gatos por ahí?

2010-01-15T01:29:00.002-03:00

Quiero sacarte fotos, sacarte fotos desnudo, desnudo cuando quedas después de acabar en mi pecho y pones esa cara de niño bueno ( que me asombra ,sabes?) quiero sacarle fotos a esa cara de enajenado que pones cuando intentas penetrarme o cuando me miras mientras yo gozo y tu aliento pega en mi cara y me calienta más. quiero sacarte fotos cuando te paras a prender la luz con tu pene semi-parado y tu pubis largo que casi siempre por no decir siempre me queda alguno en la garganta, o cuando llegas con el papel higiénico para limpiarme y cuando fumas también. me encantaría que las fotos tuvieran olor, poder impregnarlas de ese olor a cacha recién terminada, de esa textura aspera que queda cuando el semen se pega y se seca... quiero sacarme una foto de mi cara al terminar aquel orgasmo y ponerla en el techo de mi pieza para reírme de ella.

un día raro

2010-01-05T16:41:00.002-03:00

Hoy tomé la 213 que me deja en Bilbao con Vicuña, me senté en los asientos de atrás, en el asiento de delante iba sentado un tipo hediondo a caca que compró un helado en 100 pesos , tiró el papel por la ventana y se quejaba de que la micro iba muy lento, luego se subieron unas tipas escuchando regetons... el viaje se me hizo eterno. me baje en Bilbao con Vicuña y camine hasta la empresa en la que trabajo hasta mañana, me encontré con un amigo de mi ex y lo saludé.
de vuelta tomé el metro Parque Bustamante y venia lleno, empecé a fijarme en los paquetes de los minos que estaban en el y me dí cuenta que tengo una fijación cuatica con el pico, empecé a imaginarme cómo la tenían, de que color,olor,grosor,largo si al tenían pelua etc y a cuantos de ellos le habían practicado sexo oral, no sé porque pero me cuesta imaginar que a los chicos heteronormados le chupan el pico, como que pienso que eso es solo una conducta de chicos que gustan de chicos, de un cola como yo (porque me encanta chuparla) y que como esta sociedad es tan patriarcal, solo tiene cabida la chupa de picos entre minos, ya que el pico es un poder y este poder solo puede ser probado por "hombres".bueno también será porque tengo cuatro hermanas en la que me niego automaticamente verlas en esa posición de humillación, es cómico y no deja de serlo esos boxers y calzoncillos hediondos a pichi.
también me puse a pensar en el prototipo del mino Chileno que me gusta..más que me gusta, que me calienta... ese morenito tirao a piel canela entre 175 y 180 pelo corto labios gruesos, flaco,ojos marrones, su aro por ahí,medio marcado, lampiño,suavecito y con su buena herramienta, morena,pelito negro,medio suave y grueso,con prepucio de sobra y unos testículos medianos..chuta que son ricos y ese pantalón medio apretado y esa cara siempre lista pa lanzarte algún improperio..es que me atrae ese mino esforzado, me calienta ver como se ganan el pan día a día,como sudan, cosa que no me pasa con los chicos que frecuentemente veo y me rodean... estos gueónes son terribles de fome, demasiado limpios pa mi gusto, demasiado correctos, cartuchos y cómodos...

Estación Bellavista de la Florida

2009-12-09T11:08:00.002-03:00

Hoy la vi... fue raro porque no la saludé, pero la reconocí de inmediato.. así de lejos y eso que soy piti.
me encontraba en el metro Bellavista de la Florida a eso de las 9:45 am, cagao de sueño con mi cara de culo que me caracteriza en las mañanas,le había ido a dejar el celular a mi padrastro, fue en ese momento cuando la vi, caminando hacia mi, con su pelo de colores su ropa anarko, sus audifonos ( esta super flaca) la recordaba muy distinta, muy niña, muy inofensiva... ahora es todo lo contrario... me atarevería a decir que esta enferma.... alomejor de anorexia o algo parecido, pero ahí estaba.... sola cómo siempre, enclaustrada en su mundo, ni me miró pero logré de cierta forma ponerla incomoda, no sé si me reconoció porque al igual que ella yo igual estoy bien cambiado ( me puse tetas, me creció el pelo y andaba bien maquillada hahahhahaha) la cosa fue muy rara... en un minuto pensé acercarme, pensé en decir Hola! cómo está el Papá? pero no me atreví, me dió en cierta forma un poco de miedo el que no me reconociera, en que por más que le dijera que soy el Ixo no le llamaría la atención... es raro saber que existes y que hace años que no nos hablamos, es raro tener a mis otros hermanos en facebook pero menos a tí.
es raro saber que andas por ahí, que le hables a papá en un día más de lo que yo hablo con él en 2 años, y que nosotros no nos dirijamos la palabra a lo menos en 6 años, es raro que te escriba pero sentí la necesidad de hacerlo, sentí la necesidad de expresar que en cierta forma es heavy llevar en común nuestra sangre pero más aún que en cierta forma no te extrañe y que no importes más allá de un simple saludo.

Tu Hermano

2009-12-04T09:24:00.002-03:00

Hoy tengo que escribir sobre mis experiencias cómo fotógrafo de garçons y no se me ocurre nada . nada me viene a la mente, solo imagenes ,colores, sensaciones pero no sé cómo expresarlas... pues intentaré en lo posible ser lo más claro que pueda.

Hay chicos que me exitan más que otros, hay chicos que me recuerdan a otros chicos, algunos son porfiados, lentos, torpes, vergonzosos otros son osados, sueltos, libres, sexuales, eróticos, tentadores..., algunos de estos chicos toman estas fotos como terapia y me pregunto que mierda se sentirá estar del otro lado, desnudándose, exitándose, masturbándose.... tan vulnerables.
los cuerpos de estos chicos son hermosos (suena Belinda de fondo) y me doy cuenta que ellos son mi terapia, de que gracias a ellos de cierta forma garçons funciona.
que para mi sacar estas fotos es enamorarme más de los hombres, es recordar constantemente el hecho de que me encanta ser gay, es encontrarme , es drogarme, se vuelve adictivo al igual que tatuarme. estos chicos aportan enormemente en mi diario vivir en mi crecimiento como ente homosexual al enseñarme sus cuerpos, en como estos actúan e interactúan con mi cámara, con mi voz, con el espacio.

Necesito meditar más sobre estos cuerpos

Ella la más mujer de todas

2009-12-01T00:54:00.003-03:00

Miedo... esa es la palabra que me define. Siento que hay un viento que detiene mis pies, que mi cabeza no me acompaña en estos días, que trato de tocar el cielo con las puntas de los dedos pero este se hace infinito, que mis lagrimas se han quedado estancadas por la muerte de un ser querido
(al son de Heartsbeats)
El olor a muerte ronda a mis sirvientes, me culpan por perfumarlos con este aroma cubierto de sangre y ruegan porque los lave con agua de amapolas (del bellavista)
Caigo, respiro, azoto cómo una mala actriz de teleserie venezolana
Hoy me di cuenta que voy a ser historia... la gente dirá que fui mala mujer, rubia y que ostente bienes ajenos...
Hoy parí millones de mujeres que poblarán este país maldito, lleno de fletos mal paridos.
dirán que fui mala mujer y que mate propia sangre, la mato porque dos perras no pueden gobernar un trono con pelos de kiltro. así es, así soy yo, soy reina y rey en este pueblo pasao a caca.
Soy una mujer... nunca seré señora por más que tenga arrugas estas se arreglan con mi crema lechuga... mi cristo hoy se atragantó con su propia corona y celosa rugió la cantidad de crímines hombres que han poblado mis manos.
Soy una mujer que necesita el perdón del diablo por haber follado con uno de sus niños de alas rotas (pasao a diente de leche)
Mi nombre lo dice.. mujer sucia y orgullosa, llena de colera y envidia del culo de Nelson Mauri.
Mi belleza es la que reina en los colas y no en el cielo. LE GANO A MARÍA Y A TODOS LOS SANTOS, ELLOS SON TESTIGOS Y PROFETAS DE MI MALA LENGUA.... MARÍA CHÚPATE ESTA!

El Simio Heterosexual

2009-11-30T01:54:00.003-03:00

Me acuerdo de esa vez que mi hermanastro abrió la puerta del baño de mi antigua casa mientras yo estaba meando y la puerta estaba sin pestillo... a lo cual yo grité y me dijo con tono de voz grave " cuando las mujeres van al baño deben ponerle seguro a la puerta" en ese momento yo aún no me asumía, pero en realidad sabía que estaba tocando un tema delicado , un tema que muy en el fondo sabía que existía (no el hecho de ser mujer, si no el hecho de encontrarme femenino, delicado, sutil y muy blanco para ser heterosexual) fue en ese momento que miré mi cuerpo falto de músculos, que mi postura era de un chico-chica temeroso de un hombre tan viril como mi hermanastro, de que me faltaban pelos de hombría en mi pecho... ese mismo día cuando me estaba sacando la polera y dejaba entre ver mi guata flácida, pálida se me acerco sin pasar más allá de la puerta diciendome..." que asco, llegas a tener tetas y celulitis en la guata" me dio tanta rabia que me hubiese gustado responderle que su comentario era demasiado femenino para un hombre tan viril como él, pero no lo hice...preferí mirarme la guata de mujer que tenía y dejar de comer... preferí comenzar a practicar mi voz más ronca, a hacer ejercicios y tener movimientos más estúpidos (perdón ..heterosexuales) ese día deje de comer... ese día me pelee mucho tiempo conmigo, por no ser perfecto y ser imperfecta, por haber jugado a las barbies toda mi infancia y a la esclava con mis amigos, si a la esclava.. que cómico resultaba verme en una postura de sexo débil abusado por estos cabros chicos, que me tocaban y que me gustaba que me tocaran, que cómico pensar en como no me dí cuenta antes de que algo estaba fuera de corriente y de que después de un rato me iba a mi pieza y me masturbaba pensando en ello.. es raro por que de alguna u otra forma las palabras de este simio de mi hermanastro me ayudarón a aceptar lo que era inaceptable en aquellos tiempos... ser un niño que gusta de niños, ser un niño que llevaba en su interior a una gran DRAMA QUEEN de estos tiempos

2009-11-26T22:31:00.000-03:00

(*las palabras se las lleva el viento
*cuando empieces a sentir contigo
*cuando empieces a creerte de nuevo el cuento
*vovleras a ser el ixo q perdimos x un tiempo)

Palabras textuales de mi prima.......

Esas

2009-11-26T13:55:00.007-03:00

Ya van sus cuantas sesiones de garçons#3 y la verdad es que cada vez me siento más cómodo con mi trabajo cómo fotógrafo, como ente presente,. sensible y voyerista. debo confesar que hacer las sesiones con chicas me ha costado un poco, es otra volá otro rollo, otra forma de ver los cuerpos, sus movimientos, gestos, discursos, olor, color,energía (pero de igual forma agradable) las mujeres son de otro planeta muy distinto al que suelo visitar y quedarme... solo solía tomar el sol con ellas, pero nunca untarles protector solar desnudas... es romántico, las fotos de chicas están teñidas de románticismo y nostalgia en donde se junta el sexo de una forma total y fuera de mi conocimiento, es como visitar tierras vírgenes, son bellas , extrañas y no sabes con que chucha te puedes encontrar... pero de igual forma adictivas.

esas mujeres son mis amigas, con las cuales me tomo un té y como galletas de chocolate, con las cuales me río un montón y comentamos sobre los chicos que arreglan bicicletas, con sus brazos viriles y heteronormados (que ganas de que te agarren,no?) con otras amigas comentamos de música, de chicos con chicas y con chicos y de traumas del pasado... estas mujeres rodean mi vida, aparte de mi vieja y mis hermanas cuyas vidas y gestos están totalmente relacionados en mis actos y en cómo reacciona y habla mi cuerpo.

2009-11-23T19:27:00.000-03:00

2009-11-20T13:59:00.002-03:00

Hoy me encuentro Mal ( y esta vez no es por amorsh) es la maldita primavera, llena de flores raras, plátanos orientales, estornudos por montones, gargantas apretadas, ojos rojos, mocos colgando etc.... cosa que no me permite estar tranquilo en ningún lugar . LORATADINA! LORATADINA! me grita el ferna por gmail talk! lo sé, tendré que ir a la farmacia del frente y comprarme esta gueá ( soy terrible cagao) prefiero carretear y gastarme la plata en copete que comprarme una LORATADINA pal dolor hahaha.

Ayer nos juntamos todos y digo todos Ferna, Ale, Loli, Feli, Chris, Ben (Francés), Sophi (Belga), James (Británico.. puta que es rico) y la otra niña rubia (Belga). nos fuimos a tomar unas chelas al 202 en lastarria, nos reímos mucho y después con el Ale nos fuimos a su depa caminando, hablando de la vida y de la empresa de puta en la cual trabajo, llegamos y nos fumamos un pito del terror, nos reímos de una forma increíble viendo unos blogs, hablando del infaltable tema EL AMOR , de que la soltería es algo agradable y de que si fuéramos mujeres seriamos LESBIANAS artistas, el Ale una Dramaturga intelectual y yo una Escultora multifacetica que hace de todo, imaginamos cómo serían nuestros peinados, nuestra ropa, de qué color de pelo tendríamos y de que seguro dejaríamos la cagá en todas partes ( bueno no está lejos de nuestra realidá) etc.

que agradable fué estar con esta loca, que agradable pensar y saber que aparte de ser los mejores amigos y de amarnos infinitamente sin sexo cómo dice eeeeella..... SOMOS COLEGAS . que hermoso encontrase con estas frases, que hermoso es vernos cómo unos niños jugando en tu pieza. que hermoso amigo es mirarte a los ojos y ver que esto es pura y santa amistad y de la más linda. te amo gueóna loca.

Hoy se viene Carrete pesao en casa de Ben con todos de nuevo, otro día se vienen más sesiones de garçons 3 este número si que estará bueno... ayer hablabamos de eso mientras veíamos una sesión de este nuevo número y qué cada vez que decimos uuuf que fuerte se viene otra peor hahaha... lo bueno es que hay gente dispuesta, que cree en nosotros , lo mejor de todo es que les encanta sacarse la ropa y dejar que su cuerpo, sexo, intimidad hablen por si mismas. viva GARÇONS (pincheme aquí para ver la revista)

Los Tuyos Los Míos Los de todos

2009-11-16T20:09:00.003-03:00

1) TOP SECRET ( violador) 16) dereck (gringo) 31) Violador 2 46) Viejo mino (47 años)
2) Critian (Evangelico)

17) (dominicano) 32) Memo (tatuajes) 47)Jorge (jeep)
3)Giovanni (colegio) 18) Abraham (Español) 33) Tomás (actor) 48) León (ingeniero)
4)Ronald (colegio del lado) 19) mauricio (Peruano) 34) Hector (traidor) 49) Amigo León
5)Hugo (la serena) 20) Esteban (actor) 35) Juan (sta isabel) 50) Daniel (dano)
6)José Armando (colegio) 21) Gerson (Teatro) 36) Alvaro (Muñecos) 51) Animalito (lo sé)
7)José Armando (colegio media) 22) Fernando (músico) 37) Andres (circo) 52) Damian (pintor)
8)Gaston (acolito) 23) Coto (cineasta) 38) Jasón (15 años) 53) Damian (abogado)
9)Alberto (evangelico) 24) Chaverini (Danza) 39) Diego (la Chile) 54) MIlenko (arte)
10) Pablo (fan Madonna) 25) Ignacio (doctor) 40) Victor (abogado) 55) Metayer (tapiz)
11) Joaquín (firts love) 26) Ariel (administrador) 41) Ariel (sicopata) 56) Quevedo (arcis)
12) werner (fotógrafo) 27) Sebastián (Ladrón) 42) Rafael (Tabo) 57) Bracelis (Arte)
13) Juan Pablo v (actor) 28) Alan (fotógrafo) 43) Roberto (18 años) 58) Enrique (un coco)
14) Eduardo (traductor) 29) Simón (fotógrafo) 44) Juan (37 años) 59) Vecino
15) Ramón (actor) 30) Roro (arquitecto) 45) Carlos (34 años) 60) Jose f (actor) 61) Erasmo (actor) 66) Jonathan (primo) 72) (Pendejo cuico) 78) Felipe (Chilenuevo) 89) Jorge
62) Juan Pablo s (actor) 67) Paul (cuñado de hma) 73) Cute (no asumido) 79) Felipe (Rubia) (vecino)
63) Andres (poeta) 68) Raúl (valpo arte) 74) Pablo (músico) 80) Felipe (Facebook)
64) Juan (pintor depre) 69) Rodrigo (Glory hole) 75) Top secret 81) Ricardo (payaso)
65) Daniel (músico) 70) Eugenio (tula grande) 76) Beto (valpo) 82) Gabriel (diseñador)
66) N.N (iluminati) 84) Kaín (esquizofrenia) 89) José Manuel (músico)

85) Victor (tulon)
Ricardo Garcia 86) Fabian (lanchile)
Actor y Fotografo 87) Pablo (poeteta) (ñuñoa) 88) Thiago (Brasil)

71) Musculoso 77) Felipe (Blondie) 83) Jose miguel (masajista)

Feliz Cumpleaños

2009-11-15T03:05:00.002-03:00

Te tengo un regalo que para variar no abrirás.... es cómico ya que los últimos regalos aún están acá cerrados (bueno uno más a la colección) pero me agrada mirarlos, leerlos y darme cuenta como va cambiando todo, la nostalgia, el amor, el echar de menos, el olor etc. y saber que voy creciendo y madurando esto. Feliz cumpleaños...

2009-11-12T17:19:00.002-03:00

Los cuerpos masculinos son una fuente de Olores..una mezcla rara de peras y manzanas
de arrugas y lunares con pelos... más aún un cuerpo marica, un cuerpo con tacos rojo furioso y una cartera que alumbra en el iluminati.. con Ron,cigarros y besos.
Estos cuerpos son raros... las tensiones sexuales y eróticas con cada uno es distinta y no me da verguenza decirlo, sería más falso negarme esa posibilidad.
Picos con rosas y collares..Picos difuntos... picos aquí tu encuentras historias de picos de hombes desnudos deseando un pico.... ¿ que mierda es tener un pico?

AMIGA

2009-11-10T12:50:00.003-03:00

Amiga mía Hoy te escribo de cierta forma de esas que tu y yo solo entendemos

han pasado algunos días después del Viernes aquel (ira,copete,gente,besos)
ese viernes en el cual se soltarón algunas trenzas producto del alcohol, producto de la música
y producto de la calentura misma
y no sé realmente cómo explicarte (por que en cierta forma no sé si tiene explicación) pero bueno, a lo que voy es al acto de agarrarme a Ben (un Chico Francés) va a sonar a excusa estúpida... pero en verdad Ben no me gusta NADA, solo me lo agarré por la perdida de control
cuando uno esta copetiado y no medí el Hecho de que a tí te pudo o pueda gustar algo. Sé que por lo mismo estás raro (lo noto... sensibilidad de cola) y lo que menos quiero es tener algún tipo de desconexión, desconfianza, rencor contigo y MENOS por un mino (por un mino cachay)
que tú y yo sabemos que en el fondo que no te gusta.
Amiga lo nuestro supera cualquier agarre, cualquier problema, cualquier pico, no cometamos el error de caer en esas instancias de rencores tontos... pero no esta demás pedir algún tipo de disculpas por aquel viernes,no? así que disculpa amiga...
Solo por si acaso.... si te molesta que lo exponga de esta forma Sorry ambas sabemos que somos unas exibicionista y que si se trata de algo intimo lo exponemos (si no, preguntenles a las tulas de mis exes)... Amiga te amo y te extraño (te mando la parte censurada por mail)

2009-11-05T15:11:00.002-03:00

Me desperté con la sensación de empezar todo de nuevo... de mirarme en el espejo y pensar que desde hoy todo será distinto... y me gusto, me dio animo, hasta sentí que me puse más guapo... si después de tanto llorar, quejarme, extrañarlo, jugosearlo, escribirle no conseguí nada... entonces me dije ya basta loco, es primavera se acerca el verano, me estoy haciendo un mega tatuaje, tengo a mis amigos cerca, estoy soltero, nuevos amigos que llegan, viajes, estudio, todo me sonríe. entonces por qué achacarse más, para qué seguir sufriendo por un ente que no vale la pena ,no? entonces desde hoy se acabarón las quejas y los achaques sobre él... ya no más cabros, así que ya me da lo mismo si me lo encuentro en el metro o en el patio del condominio, o en la piscina, total el 2012 se acaba el mundo y hay que aprovechar de ser feliz y de estar con alguien que de verdad te quiera hahahaha.. si, eso. eso quiero.

2009-11-03T01:31:00.002-03:00

Hoy me encuentro tirado acá en mi cama, intentando pensar en no pensar, en sacar y des-sacar, en tornarme un poco superficial sin serlo totalmente, en dejar de fumar estos puchos que dejan mi pieza pasada a mierda, en dejar de ver Bob esponja y meterme de lleno a cosas más productivas, pero siempre llego a lo mismo... a pensar y pensar y sentirme estúpido por todos los mensajes y mails mandados sin pensar, a tomar las consecuencias de los hechos y aceptar que todo en esta vida se devuelve, es duro lo sé, pero desearía que fuera menos doloroso (tendría gracia eso?)
Hoy después del performance romántico llegué a casa con una sensación de nostalgia y con ganas de quemar esos nombres de tanta gente gente que deposito de cierta forma su confianza en revivir a sus muertos... Hoy me dí cuenta que hay tanta gente por la chucha que está en la misma pará de uno, que es super y más normal de la cuenta el tener a un hijo de puta que te caga la mente y el corazón y que no soy el unico... y lo peor de todo que este funeral de nombres recién comienza.

Mañana me levanto temprano, mañana termino mi tatuaje, mañana espero tomar el transantiago y no perderme hahah mañana espero encontrarme con algún amigo que me saque a pasear y sacarme una que otra sonrisa. FELIZ CUMPLEAÑOS QUERIDO HERMANO (te amo)

2009-11-01T18:55:00.002-03:00

Anoche corrí por la Alameda no sé como me ví corriendo por la Alameda, tengo borrado un momento y no es por que estuviera drogado o bajo el alcohol, solo que se me borro un momento que no logro recordar. en un momento estaba en casa de mi hermana y luego me ví corriendo por la alameda. por qué? por qué escuché esa puta llamada, estaba todo tan bien iba todo tan bien... por que cresta tienes tienes que existir aún, por qué hablas de mí, por qué preguntas por mí? anoche te tenía muy presente, anoche me destruí más que la mierda... ya no quiero más. ya te sepulté... me daré la oportunidad de remediarlo pero conmigo. no sé si fué una crisis o qué... la cosa es que me invadió un miedo terrible, te veía en todas partes por la calle... de verdad quiero olvidarte, de verdad me haces demasiado mal, quiero olvidarte, quiero olvidarte y no sé cómo hacerlo.
Esto ya me agota y agota a los demás, ya me da una lata tener que contarselo a mis amigos y repetirles siempre la misma historia... anoche paso justo lo que digo, quedé de ir a casa de Ale o no sé ya ni sé, la cosa que pasa esto y se me olvida todo, corro me vuelvo loco, se me olvida todo... no sé si le debo una disculpa a mi amigo o qué... estoy tán confundido, dolido, atacado, etc. mañana es el performance ojalá resulte todo bien, lo uncio que sé es que estoy asqueado, de mí.

Exorcismo Romántico (Roberto Urzúa)

2009-10-29T20:38:00.005-03:00

Esa vez que te ví,vestido con esa camisa a cuadros y tomando tu cerveza
esa vez estabas sentado frente a tu amigo y te imaginé pintándote los labios
esa vez me observabas de reojo y yo me pintaba los labios
esa vez te paraste y te fuiste a mover tu cuerpo a ese antro del demonio
esa vez te seguí y entré a mover mi cuerpo a ese antro del demonio
esa vez me llamaste por mi nombre real
esa vez yo te respondí con tu nombre real
esa vez bailamos un par de canciones (una lady gaga o britney spears)
esa vez te acercaste más de lo necesario
esa vez yo me acerqué más de lo necesario
y te besé y me besaste... y ese choqué de labios masculinos me hizo temblar
esa vez me agarraste de las caderas y yo recorrí tu cuerpo de niño
esa vez me emborraché y tú veías como tambaleaban mis piernas
esa vez me diste por primera vez tu número de teléfono
y yo por primera vez lo anoté mal
esa vez nos fuimos caminando por Pio-nono
y yo tomé ese colectivo camino a mi casa
esa vez juré enamorarme de tí y esa vez se cumplió
Ahora esta vez yo te escribo para que entiendas lo inentendible
ahora sé que esta vez ya todo se perdió y que por más que repita mil veces que te extraño
y compartas tu cama y otras camas con otros chicos y pruebes uno y que otro pene, y pongas el temaso de The cardigans (My Favorite Game) (mientras hacíamos el amor)... yo sé
que seguirás con tu frente en alto, yo sé que esta vez ,en este tiempo ni lady gaga ni britney spears compartirán escena con nosotros
tal vez en alguna parte volvamos a encontrarnos
tal vez ya más bien viejos comprendas que aún te amo
y tal vez y solo tal vez compartamos nuestra verdad

Lo mejor

2009-10-24T22:53:00.005-03:00

Ayer fué una gran noche... con mis amigos nos sentamos a conversar de la vida, política, sexualidad, amor, mentiras, errores, exes, de nosotros, del clima, sacamos fotos, nos pusimos bigotes, me reí como nunca, hablé ingles con las Alemanas y el Francés que nos visitarón, vi a la Dany que no la veía hace mucho, tomamos mucho (shelas, vino, ron) una de las Alemanas se curó más de la cuenta, los llevamos al taxi con la Feli, nos despedimos como mil veces y partimos a comprar cigarros a la Copec. llegamos al depa y seguimos tomando...pusimos música muy fuerte.. con Ale, la Loli y la Feli nos pusimos a bailar como Peruanas, cantamos, gritamos y decidimos salir a una fiesta de teatro en Dominica 54 (sin el Ale) nos subimos a un taxi, llegamos y no HABÍA FIESTA hahahaha, entonces nos subimos a otro taxi y nos fuimos a un cumple en santa Isabel en un nigth club ya erán las 4 am y estuvimos solo 1 hora... partimos rumbo a la casa del Ale nuevamente en taxi y la Loli cocinó (cómo siempre)... nos acostamos con una caña del demonio pero con la sensación de haberlo pasado increíble fué una de las mejores noches (para variar faltó la Ferna)... estoy lleno de ideas, Garçons crece cada día más, y esta semana tendré que enfrentarme a otras más. espacio intimo, mí espacio, y como dijo alguien por ahí las heridas en la espalda ya no sangran como antes. el próximo Martes me termino el tatuaje del brazo entero, BRAZO ENTERO.

2009-10-20T14:39:00.002-03:00

Solo pido que te acuestes y que me hagas cariño, como cuando íbamos al supermercado y nos acostábamos en tu cama viendo películas y grabándonos mientras hacíamos algo indebido.
solo pido que te acuestes y que me hagas cosquillas en la planta de los pies... te acuerdas?
no. no te acuerdas... estoy seguro. que corramos por Av España después de aquel carrete y nos toquetiemos en plena vía publica..pero no te acuerdas y no tienes ganas de acordarte.
como esa vez que me dijiste te amo y que estabas enamorado de mí... pero que después de un tiempo me dijiste que nunca paso..que solo llene ese vacío de padre ausente que te hacía falta.
por eso no te acuerdas, por eso.

2009-10-17T17:24:00.001-03:00

Ya van unos cuantos cigarros (unos miles ) unas cuantas cosas por contarte (unas miles)
unos cuantos tragos (unos miles) unas cuantas sonrisas que las hacen mis amigos y tú sigues ahí llenando este vaso de algún whiskey barato, fumando unos cuantos de mis cigarros y delineando mis tatuajes. sonando con alguna canción que nos recuerdan, con mi gata que aún llena tus ropas con sus pelos.
Por ahí dicen tanto hablar para nada (YouTube) con mi conexión a Internet caída (No se puede acceder a Gmail. Comprueba la conexión a Internet) y mientras duermo me masturbo con algunos recuerdos

entre los 4 y los 20 años

2009-10-11T14:39:00.003-03:00

En realidad este y otro caso más puede ser un factor importante en mi realización como sujeto ante esta sociedad, como cuerpo hablante… lo peor de todo que recuerdo lo crudo y excitante que fue de cierta forma esta trama (lo recuerdo como casi una pieza teatral) este y como lo repetí con anterioridad mis dos casos de violación o abuso como quieran llamarlo por parte de mi ????tro y este NN, han sido importantes factores a la hora de relacionarme con mi entorno sexual, con mi relación hombre a hombre, con el pene como factor opresivo, censurador y violento ,con que no pueda estar solo y lleve conmigo constantemente el vestido en la cartera, con la necesidad de sentir un cuerpo distinto cada cierto tiempo. Aquí puede estar la respuesta a muchos casos.. Mi promiscuidad, mi inestabilidad amorosa, la necesidad de ser constantemente humillado, la necesidad de sumisión ante un ente imponente como es un pene: un ejemplo claro: la satisfacción que siento cuando un hombre me orina, cuando me pega e insulta cuando acaba en mi cara. Siento y tengo la plena convicción de hablarlo, mostrarlo por que en cierta forma toda esta gran mierda me sirve para crear y la verdad no sé si quiero limpiar esta gran mierda. Solo puedo agregar que no estoy en una búsqueda de compasión ni de apoyo ni menos de víctima ya que esta última sufre y esto para mí no es un sufrimiento sino una gran búsqueda de la Soledad y la inocencia que comienza acá con ustedes. ..

2009-10-05T20:22:00.003-04:00

alomejor me lo merecía.. alomejor tenia que haber pasado. quizás lo provoque, alomejor lo miré con lujuria, quizás mi cuerpo menudo y forma de hablar débil le provoco hacerlo. alomejor era la hora, lo solo que estaba la calle, lo malo que fui con tantos.. alomejor al subir a su auto estaba firmando un trato de libre comercio con su cuerpo. a continuación revelaré el espacio intimo de un lugar que no es lejano a nada y a nadie.
Lugar: Pedro de Valdivia norte (cerca de cerro san Cristóbal) providencia.. departamento piso 3
Locomoción: a pie... luego un automovil que aún no logro recordar.

Su rostro era pasivo, calvo, cuerpo mediano, joven 3... tantos años, vestido de blanco.
su departamento lo recuerdo blanco muy a la moda, bastante pudiente.
me sentó en su sillón, me habló de fotografías de desnudos y recuerdo que me miraba fijo. me pregunto si tenia hambre, le respondí que no. me dijo que debía comer. mientras cocinaba y yo sentado en el sillón pensaba en como salir en que decirle que inventar pero no me salia la voz. me sirvió un plato con tallarines con algo que no recuerdo. saco un vino y me sirvió una copa. sonó mi celular y volvía a sonar, el me miraba fijo siempre y mi celular volvía a sonar...recuerdo que un silencio bordo el clima... hasta que el, muy lentamente me dijo...responde, respondele a ese conchesumadre (mi novio) ese insulto hiso que finalmente yo cortara la llamada y pusiera el celular en silencio. él se paro recogió mi plato a medio comer..volvió de la cocina y me miro los brazos, los toco y me dice.... te das cuenta de que estás solo, te das cuenta de que vivo solo (yo ...si) te das cuenta de que puedo golpearte una y otra vez, te das cuenta de que puedo matarte y nadie sabría de ti. me paró, me quito la chaqueta, me desnudó...hiso que lo desnudara, se bajo los pantalones y se lo sacó. me arrincono en una pared cerca del baño y me obligo a que se lo chupara, se masturbo en mi cara mientras daba golpes en la pared y decía unos cuantos garabatos, luego quería penetrarme pero me puse a llorar y eso lo descompuso supongo o lo exito más ya que eyaculó en mi cara.. recuerdo que tenía el pene grande. entré al baño a limpiarme pero pensaba solo en que este seria mi ultimo día. salí y el me esperaba en el living.. estaba aún desnudo. me tiro mi ropa , me vestí, me besó y me dio 3 segundos para salir de su departamento, recuerdo que corrí como nunca por las escaleras, salí camine por Pedro de valdivia dirección sur, llegué a av providencia y me pare en la esquina... no aguanté y lloré. se me acercó alguien pero no escuché nada, nada. tomé un taxi y me fui dirección camino a la casa de mi novio.

2009-09-27T00:37:00.002-04:00

Hoy caminamos juntos por la alameda con nuestra bandera de garcons y unos cuantos flyers que nos daba cosa repartir, fue una larga y agotadora marcha, mucha gente, muchos chicos.
Los amigos de siempre, las shelas de siempre y uno que otro pito... nos sentamos en el lugar de siempre riéndonos con el frío de mierda y con un perro que casi se come al Ale y a una chica sentada al lado de nosotros... nostalgia, y de fondo lady gaga..volao pa la corneta nos vinimos, nos subimos al metro y llegamos al depa de los nenes en el cual me encuentro ahora a pata pelá con el Ale tocando Ukelele... no sé, pero estos días están raros, muchas preguntas, muchos nombres que se vienen a la cabeza y lo único que quiero es escapar corriendo como loca por la lluvia, gritar, sacarme la ropa y masturbarme en medio de Bilbao con Antonio varas ( será mucho pedir)

2009-09-24T22:24:00.002-04:00

Soy una Bestia... hoy me mordí la cola unas cuantas veces y esta vez me dolió como nunca.
Llamen al psiquiatra que necesito una pastilla pal dolor de espalda ya que se me quedo la boca pegada en el coxis y no me puedo lavar los dientes ni las manos ( se me olvidaba )
Estoy sucio... cómo es posible que una loca como yo no sepa lavarse bien los pies y cortarse las uñas? cómo es posible que no tenga la capacidad de mirarme las tetas falsas que se me hacen cada día más... y pa que hablar de mi guata, chancha llena de cuchufli de moco. que terrible hoy decidí y de verdad ( ya parece cuento ) que olvidaré si lo mejor es olvidar y hacerse el tonto, perdón la tonta

2009-09-21T16:11:00.002-04:00

Soy un Homosexual complicado... pienso y no hay razón aparente para que me extrañes... pero como me gusta sufrir y ser un masoca marginal, me busco situaciones ficticias en las cuales te apareces o en las cuales te topo por ahí. entonces cada vez que el metro pasa por tu estación o cada vez que paso por el paradero que va dirección a tu casa apreto los labios, me tirita la mano derecha y me da un escalofrio en la espalda que es como un orgasmo teatral ahahahah
Que será, que habrá... lo que me conforta de todo esto, es saber que en el fondo no me amas, que no me extrañas y que más aún .... que me detestas.

Garçons# 2

2009-09-05T21:48:00.001-04:00

garçons Octubre 2008

2009-08-08T02:17:00.002-04:00

2009-08-08T01:15:00.002-04:00

la necesidá de amar me inunda, la desesperación por abrazar fuerte y sudar en una cacha matutina, es que de solo pene-sarlo los pocos pelos que me quedan en el cuerpo se me paran y me pregunto si de verdá existe, si de verdá se puede hacer algo con respecto a los sentimientos y sobre todo con esta necesidá. no quiero que se transfrome en un objetivo final de mi vida (ya que la carencia de esta me a llevado a transcurrir por diferentes relaciones autodestructivas, que en el fondo giran entorno a la carne (humana) y que terminan siendo un cacho y una especie de enfermedá contagiosa de la cual no sacas nada, a lo más no volver a repetir tal situación) ( la cual regularmente la repites) la cosa es que estos últimos días han sido así, bueno en relidá 2 días, en los cuales la energía acumulada de sexo, drogas, despechos, odio, lujuria, ternura y amor (por que no decirlo) han explotado como millones de arcoiris (que sexo más rico) que besos! que pene! que cuerpo! que labios, que hombre (cola).
esta vez, quiero que resulte, a lo torpe, lento pero bien seguro. que el pico en cierta forma no sea un lugar de justificación si no un lugar de creación y de destrucción,..de critica... por que aunque sea un fan insuperable del pico y lo encuentre rico, el pico sigue siendo un pico culiao.

que viva el pico mucho tiempo y que en lo posible sea bello.... ya que sin pico cabros, no sé que pasaría. (pico culiao)

2009-08-06T20:14:00.003-04:00

Thiago Nogueira.
es una chico especial, de esos que no te encuentras en todas partes (ya sea por que es Brasileño)
tanto así que el Lunes me junté con él, fuimos a su casa en provi, tomamos vino (hace mucho que no disfrutaba una copa de vino) (será la edad) hablamos de todo desde política hasta temas queer (cosa que con ningún chico había podido entablar) me encanta su tono de voz, su cuerpo perfecto (obvio Brasil laralaralaralaaaaa (8) ) su color de piel, su olor, su trasero hipermega formado... bueno la cosa es que nos fumamos unos weed y empezamos a escuchar música Fever ray y quedo entero loco (hahaaahhah yeaa) si, la cosa es que el feeling que tuvimos fue surreal, raro, me dio miedo, lo mire unos instantes y me gusto caleta el gil.. luego el irrumpe con un por que no te acercas? y yo hahahhah eeemmm por que no quiero le respondí y nos cagamos de la risa estábamos tan volados no parábamos de reírnos... me acerqué y me toma la mano y me volví loco como un pendejo de 15 me puse rojo y me reía solo (que mata pasión) pero estaba muy volao así que era justificable... la cosa fue que empezamos a mirarnos fijo y yo puse un tema hahahaha y derrepente se me lanza encima y nos empezamos a besar descontrolablemente como si el mundo se fuera a acabar, rodamos por su cama que la tiene en el piso, botábamos todo, nos sacamos la ropa, quedamos desnudos, OMG tiene el cuerpo más hermoso que e visto, delgado , formado, y yo todo fofo hahahhaha que mierda...un pene increíble pero hermoso. bueno, el empezó a besarme cada rincón del cuerpo (todo rincón) nos envolvíamos como una montaña rusa (dijo la patúa) nos mirábamos, me hablaba en portugués y yo me cachondeaba más.. lo hicimos un muy buen rato, quedé agotá, transpiré como nunca, tanto así que lo hablamos, que fue super raro, que tuvimos una conexión de otro planeta gay hahaa nos miramos nos besamos mucho rato pero mucho rato así mucho mucho y nos quedamos dormidos desnudos en su cama.
en la mañana se despertó se fue a duchar y me dejo durmiendo (awww) llega de su ducha mojadito y yo me hago el dormio hahahah pa verlo en pelotas! soy muy estúpida.. la cosa que me despierta con un beso! y me dice que le encanta mi tatuaje de chico malo, es más lindo.
no sé lo que pase con él, no sé dónde lleguemos, lo único que sé es que me gusta y mucho... hoy nos veremos, iremos a tomarnos algo, se los presentaré a los chicos (que nervio) y después rumbo a su casa.
solo quiero hacer el amor mucho rato, olvidarme del mundo, besarlo y que nos abracemos toda la noche. Thiago quedate conmigo,ok?

2009-08-06T01:03:00.000-04:00

2009-08-06T00:59:00.001-04:00

Antony and the Johnsons

2009-07-30T14:37:00.000-04:00

2009-07-30T12:07:00.003-04:00

Anoche en la casa de Javo mientras nos fumábamos un weed empezamos a hacer oraciones con palabras, después de un rato se nos puso dificil la cosa (volaos pal oio) y decidimos dejar hasta ahí tales oraciones (la verdá se nos hacia tarde pal carrete) y entre tanto blabla en msn con webcam incluida con cierta persona.
partimos rumbo a bella... específicamente Club Soda... que huea más rara... lo de anoche... me sentía super bien (y aún) pero fue extraño. Javo por su parte se agarró a un mino y yo al lado tocando el violín como toda una dama. baile y baile mucho rato (movía mis caderas como perra blanca) y me gusto un mino terrible de rico (pelao, ojos azules, dos aros iguales como el mio, alto. con un gran tatuaje, todo lo que pedía escrito más abajo) pero no me atreví a acercarme, me achunché brigido hahahaha junté las piernas y respire bien profundo hahaha y cuando pensé en ir, termina la huea! salí a la calle con javo y su "mino" y nos fuimos al auto, prendimos un weed pusimos música, quedamos volaos pa la corneta y nos fuimos rumbo a la casa de Javo(en eso le grité a un mino por la ventana del auto, sacanos cacuca! hahahahhah) llegamos y bajoneamos pesao, brutal-hardcore-mega-punk.
Mañana tengo libre y me queda un fin de semana del terror. a reponerse. dormir mucho hoy (caletaa) y pensar lo que se viene, que es bastante cuatico.
ya tengo 6 modelos confirmados para el segundo número (chupate esta)
cada día mejor
cada día mas marginal
cada día mas yo
cada día mas porno
cada día menos solo
cada día menos interesado

2009-07-29T11:56:00.003-04:00

son las 11:57 am y me estoy tomando un jugo de naranja (pero en lata) no había escrito na, ni idea por que... alomejor estaba esperando que me pasaran algunas cosas (de las cuales han pasado muchas y bastantes). resulta que me colapse, si colapse... hay tanto por hacer, tantas fotos que sacar, tantos contactos que esperar, tanto por aprender... que no se por donde cresta empezar... esto de tener una web online como garcons no era tan fácil como pensaba, de la noshe a la mañana crecieron mis contactos en msn y facebook ( se que es estúpido) mi mail se colapso de fotos enviadas de gente que quiere participar en el segundo numero hahahah esta wea es increíble , no pensé nunca que tanto cola chileno quisiera liberarse de esta forma.. ya que el cola shileno (promedio) es tonto, básico, inmediato, PENDEJO, cartusho, etc. (el jugo ya se acaba) bueno la cosa es que no se como tomar este proceso... como dije antes muy antes.. me da miedo lo que viene o lo que no viene, estoy asustada, temerosa dijo la tonta hahahhaah...
solo espero que esto resulte bien... que la gente nos critique, nos apoye, nos escupa (que rico) nos penetre, nos violen, nos hagan de todo haaah...
mañana tengo una cita....mmm es raro... todo de nuevo, al menos tiene 24 o 22 ya ni me acuerdo, se llama Aldo es bien guapo... no se que esperar... se ve buen cabro (por lo menos) flaco de mi porte, rapao con aro, barbita, pelo en pesho hahah tatuaje... bien guapo en realida.. nos juntaremos a tomar te, si, es fanático del te... eso es un punto a favor . (este teclado no pone el acento donde quiero!)

Revista Garcons http://www.garcons.cl/

2009-07-27T11:20:00.004-04:00

A saborear Garcons....!
si quieres participar como modelo o como fotógrafo invitado no dudes en mandarme un mail a ixo@garcons.cl.

http://www.garcons.cl/

nuevos tiempos

The Knife - Heartbeats - live in Gothenburg-Proshot garcons online

2009-07-26T21:22:00.000-04:00

shame on me I see drunk people

2009-07-25T22:12:00.001-04:00

2009-07-25T16:00:00.002-04:00

son las 16:00 ... me encuentro en la pieza del Ale, con la Feli en la pieza del lado y la Lilú dando vueltas en algún lugar... por que me encuentro acá? hahaha por que me vine con la Feli en taxi desde la casa del oso (marido del Ale) despues de una noche surrealista, si surrealista! resulta que oso hizo una fiesta de despedida de Pablo su amigo Español que se devuelve a su tierra natal y yo llegue tipo 00:20 a tal party, lo pase el descueve, mucho copete (pero mucho) mucha gente (pero mucha) y lo mas raro de todo fue que me encontré con dos personas ..... Paola y Joaquín... dos personajes de antaño, personajes de mi infancia a los cuales no veía hace mas de 4 años... quienes son? Paola una lela treintona muy guapa que vivía cerca de mi antigua casa y que me conoció cuando tenia 16 años (aún estaba dentro del closet) (los dos) bueno en fín ella estaba, bailamos conversamos arreglamos asuntos pendientes (pendejadas) y todo bien. ahora Joaco (hahahh) bueno este susodicho es mi ex, mi primer amorsh, mi ex de la vida, con el cual duramos 3 años y medio, con el cual salí del closet (mutuamente) vivimos juntos, viajamos, estudiamos juntos, hacíamos el amor muy llico, etc... la cosa que este gil era un tema brigido pa mi y digo era por que ayer me di cuenta que no me pasaba nada (siendo que estaba curao piojo). bueno es igual de guapo, rico, sexy, y su mirada hacia mi no cambia (como siempre buscando la aprobación de lo que hace, como se mueve , etc) la huea que al principio colapse... lo miraba y pene-saba que me iba a avalanzar sobre él hahahah pero el Ale se encargaba de pegarme memos y decirme ..mira culiao no te lo agarrí por nada del mundo, es un saco hueas igual que el otro pendejo re culiao... me acompañaba al baño para que no fuera solo y no hiciera estupideces y lo peor de todo es que ahí llegaba joaco, donde fuera llegaba joaco y me metía conversa... yo le hablaba y por detrás veía al Ale haciéndole oyúos de la muerte y me recagaba de la risa (no miento, igual me lo hubiese agarrao, como pa recordar lo que se sentía)
bueno la cuestión es que tal carrete estaba lleno del demonio (Ferni te lo perdiste estaba muy muy bueno) muy buena música, me la bailé toda, termine hablando ingles con una Alemana y bailando regeton como gacela en celo (mas con el atuendo que le llevaba anoshe) unos que otro mino venia y me decía que lindo tu tatuaje, bailemos? y yo nope estoy con mis amigos, gracias.

ya, ahora el condoro de la noche. Juan lo siento, me comporte como un verdadero idiota, mi intención nunca fue hacerte daño.. lo siento de verdad... no es tu culpa... solo que necesito sanarme de verdá pa empezar algo verdaderamente la raha.. erí increíble.. guapo, inteligente, tení 37 años bien vividos y yo un pendejo que aún esta dolido por un gusano de tierra... solo eso dolido. ya ahora los dejo por que me voy ala Japón ya a comer con los nenes

The Knife

2009-07-24T22:36:00.001-04:00

I'm in love with your brother
What's his name
I thought I'd come by
to see him again
when you to dance
oh what a dance
when you to lough
oh what a lough

does he mention my age
or is he more in to young girls with dyed black hair

I'm in love with your brother
I'd thought I'd come by

I'm in love with your brother
Yes I am
but maybe I
shouldn't ask for his name
and you dance
oh what a dance
And you laughed
oh what a laugh

Does he know what I do and
you'll pass this on, won't you and?
If I asked him once what would he say
Is he willing,
can he play?

I wasn't really looking for some more the some
company on the dancefloor and
Does he know what I do and
you'll pass this on, won't you and?

Does he know what I do and,
you'll pass this on, won't you?
And if I ask him once,
what would he say?
is he willing, can he play?

Hoy. la bailo.

2009-07-24T18:19:00.001-04:00

2009-07-24T16:09:00.002-04:00

¿Alguien sabe como bloquear un blogg? lo intenté de todas las formas, busqué y busqué como bloquear a ese hijo de puta y no puedo. fuck! fuck!. que se lo culeen los monos porteños! y le metan el pico de 190cm... que se muera en el mar pendejo re-culiao.... (que pica estoy hahahaha)

2009-07-23T22:56:00.002-04:00

La muda loca... la muda que quiere enseñar clases de sordo mudos a ciegos.
linda erí super linda.. la que se cree linda y tiene nariz de águila y cejas gruesas
es super weona, vive pene-sando que es perfecta y tiene un rollo del demonio en su infinita guata
esta weóna esta como quiere, como jalea en crema, como un berlin con crema pastelera y manjar
esta weóna es viva, no se le escapa un peo sin pensar, es rota y bien fina...es la media transmutación de ideas, de conceptos....no es ni chicha ni limoná, no es ná, ni nadie.
ama a un gil de la muerte que no la pesca ni en bajá, que la humilla inventandole historias que después se las cree y sufre la muy weona... esta tontona trabaja y trabaja y no saca ná, todo su dinero se le va pagando cagás de antes, errores sexuales, de otros weónes.
pero es linda la tonta, es buena amiga, super buena amiga... en el fondo es linda la tonta, no lo había pene-sado de esa forma... es bien linda.

OJO. LA RUBIA SOY YO la otra se la pelean entre Ale y Ferna

2009-07-23T17:08:00.003-04:00

San Patricio

2009-07-23T16:38:00.003-04:00

Patricio esta en un mejor lugar, ahora anda de vacaciones. el ya no vive conmigo, su padre pidió la custodia y la gano. Patricio dormía todos los días conmigo en mi gran cama, es muy dormilón y ronca como condenao... estoy seguro que Patricio será gay, y lo mas probable que sea culpa mía o de su papá... eramos tan complices teníamos una conexión única y eso ya lo extraño.
no hablare mal de su padre, nonono... sus motivos habrá tenido para pedirme tal custodia.. solo espero que le entregue todo el amor posible y que me deje verlo de vez en cuando (aunque lo veo demasiado imposible)
Patrick escapate un día de estos y ven a verme que tu papá (mamá) te extraña araña

2009-07-22T23:23:00.000-04:00

No me pongo celoso, no me intriga nada... seré un cola despechado aún? es solo que miro algunas de sus fotos y no puedo evitar suspirarlas (que muher).
estos últimos días han sido de locos (locas) me han pasado mas cosas de las que deberían pasarme, e comido mas de lo que debería haber comido y me he portado mal mas de lo que debería haberme portado (no ven que soy una santurrona) ... como debo comportarme? como una zorra tal cual lo estas haciendo tu? debo seguir hablando con un ex de antaño? debo salir del ciber-espacio? debo dejarlo? debo dejarte? ay por la chucha!!! quiero ser una maricona barata que no me importe nada, tener sexo a destajo y ser la reina del loly... pero es tan difícil, es como disfrazarse y ser el personaje protagonico de alguna obra mal dirigida.
acaso el sexo debe ser tan importante? (obvio) pero ya, si es importante... pero tanto así para dejar de hacer ciertas cosas? que es lo que puta mierda quiero conseguir con todo esto? tengo tanta desconfianza de mis desiciones y mis acciones! como que quiero hablarle y luego pienso en las concecuencias, es las acciones finales en tu cara de niño de 18 y me asquea.
lo mejor que debería hacer es tirarme al mundo homosexualo, cocinarme un par de zanahorias y metérmelas por el culo, cortar cebollas y hacerme una rica ensalá de pasate un rollo hahahah.

Quiero ir a la playa, quiero comprarme una cámara digital profesional, quiero ir a pagano a sacarte la chucha y salir corriendo como una trava... quiero tantas cosas, así tantas! pero taaaaantas... que no sé por donde empezar.

Lavadora y un neonazi hot-boxer

2009-07-21T23:38:00.001-04:00

cometelo

La pieza que falta

2009-07-21T15:56:00.000-04:00

2009-07-20T22:21:00.001-04:00

2009-07-20T22:15:00.001-04:00

2009-07-20T20:02:00.000-04:00

Soy una kiltra, una perra en celo. una mentirosa compulsiva, mitomana desgraciá.
soy mala, soy muher mala, soy la weona que te corta el pico de un mordisco... si esa mismita

la que se mira al espejo y te hace muecas, la que baila en su pieza como maraca de café pasao a calzón usao... la que se pinta las tetas con rush, la que te grabo mientras te chupaba el pico, la que se cree hombre con barba, la que se esconde el pico entre las piernas pa tener vagina, la que sueña que un grupo de hombres le orine el cuerpo, la que desnuda con la mirada a cuanto hombre se le pase por el frente, la que sueña con ser puta cara. que sueña con ser tu puta, la que te come los cocos, la que te espera... él que te espera.

acaso queri que sea la protagonista de tu teleserie barata? el mino? ah? puedo ser mino ,si una cosa es que sea maricón (gay) y otra que no me la pueaa...(hahah que estoy maricón marginal pa escribir) es que es necesario ser asi... marginal... me gusta ... me atrae.. mis amigos me dicen que mis fantasias son de caracter cuiquil....por que me gusta el cabro pobre, el esforzao, el pobre elitista, que quiere surgir y que le cuesta mas que la mierda (pero ojo que no usen gel por favor) ese cabro me gusta... es que esos cabros (los marginales) son enteros secos en la cama, te hacen de todo, te dan vuelta en un dos por tres y una se sumerge en esta lucha de clases en la cama ,que es bien entretenía, que te deja loca, pero que nica le contai a tu amigo, ese olor a comía barata que le expele de la piel, esos besos, esos chupones, esos movimientos, esas palabras con falta de ortografía... puta que son ricos los weones...pa que estamos con cosas... son ricos en la cama, pero no como pa que te acompañen en la vida... por que somos weones, perdón weonas y nos dejamos llevar por la mierda capitalista del gay cotidiano.

2009-07-20T02:34:00.001-04:00

2009-07-20T00:30:00.000-04:00

cual es el motivo por el cual me deben gustar los minos?

cual es la razón principal de mi problema con el pico?
mi fijación oral, manual y coloquial de esta herramienta?
cuando pararé de grabarme mientras me masturbo?
que es lo que busco? algún resultado? una posible teoría de mis fracasos amorosos?
compararme con algún artishta shuper loco?
eso me da terror
tengo terror al rechazo, a que me digas que no, yo creo que por eso me gustas tanto.
no le encuentro otra explicación... por ejemplo me carga tu edad, si, me carga, me carga tu cara de guagua y no sé que mierda me enamoro de ti.
tengo varias teorías... alomejor tenias razón y estaba enamorado de tu gran pene
tu pene perfecto, grande, grueso, moreno, venoso y de cabeza rosada.
de tus litros de semen que me llenaban el pecho, la cara, mi boca, mi cuello, mis manos.
quizás me enamore de nuestro coito, de nuestro espacio fin en la cama, de nuestros cigarros en silencio después de follar (le digo follar ahora, para no ser tan masoca y decir el amor)

por que no le veo otra.. ya que ultimamente me hay decepcionado de una forma increíble con tus pendejadas típicas de tu edad.

ya no sé lo que busco con escribir esto, ni por donde terminarlo...solo sé que estoy viendo la final de 1810 hahahaahhah

uuf lo paso tan bien (ironico)

2009-07-19T15:04:00.000-04:00

2009-07-19T14:15:00.000-04:00

Me voy a Tailandia

2009-07-18T19:39:00.001-04:00

2009-07-18T16:56:00.000-04:00

a nooo señores caballeros y damas presentes!!! estoy indignado, perdón indignada, colapsada... me siento total y plenamente desplazada, ignorada por mis hermanos amigos... haahhaah si! es verdá. resulta que todos estos chuchitumares están pololeando (eso es poco) casi casadas! se portan como unas verdaderas amas de casa, no les gusta salir, le piden permiso al esposo bueno, hasta pa tirarse un peo, es heavy... realmente pense que lo iba a soportar, pero claro como una esta soltera y nadie la toma en cuenta, por que una es bonita, es rubia es bien blanquita y tiene caleta de perso...los monos se asustan (en especial uno que es bien mono). es tanto que ayer me quedé en casa acostada comiendo como cerda, engordando como una vil muher desesperada, viendo una película de ovnis y fumandome un porro...alucine pesao, tanto que me encerré en la pieza y me puse a cantar fever ray. no lo soporto... esto es un mensaje... cuiden a sus novios que en cualquier momento amanecerán sin pirula y ahí las quiero ver zorras! una esta sola, abandonada... pero feliz ,si feliz (ni yo me la creo) hahahaha oigan es broma como son de graves.. capaz que me saquen del grupo de señoras bien....

2009-07-18T00:10:00.001-04:00

2009-07-17T14:21:00.000-04:00

pa la cornia! después de meditar un poco lo que paso y que acabo de ver (hahahaha weón que terrible lo que puede hacer la imaginación) resulta que soy una maraca, si una maraca, de esas de población, bien shula, como la mina de la pobla, catchai? que s ela come enterita ( y no es broma) que ni se arruga ni suelta una lágrima... soy tan pero tan requetePUTA, asi que pa todos los giles culiaos con los que me metí sin condón haganse el examen del sida por favor!!! por que me los cagé a todos ( en especial a uno) si weón por que una es bien maraca y pa seguirme el ritmo teni que hacerle a todas, al volcán, al dragón, su tonta lluvia dorada y doble penetración, hasta que te salgan boqueras de tanto chupar corneta!
si esto de ser MARACA no es fácil, en especial en el ambiente gayser chiquillas cabras... pero una es fuerte y no se deja achunchar por un mino despechao a quien tanto amo, pero que ya no existe pa ella, por que la ofendió de una manera terrible... si weón recuerda que tení que ser caballero hasta con las MARACAS como yo... ca-ba-lle-ro weón o se te quedo la pishula en el hocico de otra? una igual tiene sentimientos, aunque viva poniéndole el poto a los cabros en la disco.. tení que ser caballero.

2009-07-17T09:40:00.000-04:00

son las 9:40 y recién me digne a trabajar... si, a trabajar (esto cada día más se parece a mi twitter) llegue atrasado a eso de las 9:15 siendo que pechito entraba a las 9:00 am,por qué? por que me quedé en casa del Ric (Meta) y como esta al lado del metro Bellas Artes (cerca de la Dany!) uno se confía y se levanta justo, mentira me levanté a las 8:50 y ni siquiera me lavé la cara (solo los dientes) desperté al Meta que se levantó como, como una mis Chile... y partí al laburo. tengo los ojos inyectados al rojo vivo, estoy pasado a cigarro a carrete ya que llevo carreteando dos días seguidos en el mismo lugar, dos días seguidos tomando ron Dominicanrs, pero lo pasé la zorra pelua,
me reí de una forma con el Ferna, el Nico, el Chriss, dos amigas del Nico y el Meta y nos faltó uno... si po el casado del grupo mi Ale, que esta feliz con su gorda ( me encanta) baile baile toda la noshe me fumé mmm ya perdi la cuenta de cuantos porros me fumé, grité y como a estos colas no les podí decir ni pico, se espantan poh, si, es verdá, como si el pico se los fuera a comer, si son ellos (nos) que se comen el pico. pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico pico. tengo que asumir que tengo un problema grave por no decirlo PREOCUPANTE con esta palabra... es rico el pico, es como un mal necesario. me podría ir en la media volá con el pico y decir que la última vez que toqué uno fue el de mi EX (por que siempre tengo que nombrarlo o escribir sobre él?) bueno ya lo nombre,y? de seguro lo esta pasando increíble en viña...obvio a su edad uno hace esas cosas (que picaooo) estoy tan pero tan despechadA , ni se imaginan, es atshró.... lo extraño un cielo (ya me puse media mormona pa mis cosas).

Ya filosquí. en conclusión el pico es bueno, si mis niñas es bueno, no podemos negarlo.

chao y pico en el ojo pa vo

2009-07-16T15:50:00.000-04:00

no hay lugar seguro fuera de estas cuatro paredes para nosotros? que hago ahora? es solo tiempo como tú dijiste? un par de fiestas? te admiro... pero ya te baje del pastel de crema. ahora como unas mandarinas y solo pienso en que todo fue un error (eso de los buenos) pero un error al final.
cambiar para ver un final, cambiar para sentirme completo, solo cambiar.
ya boté todo lo que me recordaba.
cambie las sabanas, de posición mi cama, me deje crecer el pelo, y mi barba esta mas larga... haha no me la recortaré hasta olvidar todo por completo (promesa)

2009-07-15T19:49:00.000-04:00

Las muheres mueren por él...

2009-07-15T01:13:00.000-04:00

por que??????????????? puta ven y juegatela.

2009-07-14T23:57:00.000-04:00

se me olvido algo... no fumo hace 9 días cigarro...

2009-07-14T23:37:00.000-04:00

tengo la barba tan larga..mi pelo esta mas largo también, no me lo lavo desde jueves pasado que cerdo! hoy me reí de una forma increíble con el Ale por msn...este idiota me manda cada cosa hahahahahah.
pucha, quiero estar bien y lo mejor de todo es que lo estoy viviendo y eso es bueno, ya no lloro, me duele la guata aún, pero ya no lloro (que es lo importante) si la cosa es avanzar hahaha. a quien le miento ayer lloreeee fui el mas estúpido! perdón estúpida! ya ahora pa variar veré los puentes de madisson asi como pa sacar todo, cachan? cachas? catchai? mi barba me encanta.
mañana será un buen día. vere a los chicos, saldremos, gritaremos como el viernes ahhahahaaha molestaremos al Ferna delante de sus amigos heterosexuales, el nico agarrará pal hueveo a las minas, el passi se fumará algo conmigo y me hará cariño en la cabeza, la amanda con su eterna lentitud hahahahahahahaha puta que más. te amo. haahahhaha soy un imbécil. no puedo no decirlo

2009-07-14T01:32:00.000-04:00

y puse una foto más abajo

2009-07-14T00:40:00.000-04:00

Hay una caca dura que no la puedo sacar, es grande...puta mojón que me cuesta

2009-07-13T23:41:00.000-04:00

a quien le miento... esperaba que lo vieras y me retaras... esperaba que me tumbaras... que me golpearas (que muher).. bueno...tengo que aprender a no tenerte po mojón

2009-07-12T14:06:00.000-04:00

como le explicas y enseñas a alguien como debe tocarte? mas si esta persona se considera 100% activo, mas si solo en su cabeza existe la palabra ano, ano, ano, ano ano.... desde hoy empiezo a contar todas las travesuras (por que sentirse culpable?) algunas inventadas otras no... esa es la gracia.

2009-07-09T17:25:00.000-04:00

con un loly

2009-07-05T23:26:00.000-04:00

Solo veo las posibilidades y los posibles si... ....... oye, cantate una canción en mi guata?

2009-07-05T21:47:00.000-04:00

Me parece escuchar algunas canciones... derrepente me quedo callado y escucho canciones. .. lo abrace por poco le doy un beso.