se pone cada vez peor

los amigos antes ayudaban en lo posible a estas sensaciones y ayudaban porque los tenia cerca

ahora se hace mas complejo evaluar las circunstancias y los por qué?

que mal temo que ya no hay otra forma

ahora los amigos están lejos y bien lejos... ahora se hace cada día más difícil

y te vienes a casa instante, en todo, en los farmacos, en el tratamiento a mi alergia.

en saber que estas cerca y que puedo esperarte a que llegues sentado en la esquina de la piscina y que pases y hagas como que no me ves y que no te importe y que a mi me importe mas de lo necesario e imaginarte con tu polerón gris caminando llegando de la universidad, con tus nuevos dientes y esa sonrisa perfecta que se parece cada vez más a un comercial.

yo ya no sé que hacer, he querido hablarte muchas veces, te he mandado miles de mail en blanco esperando alguna vaga y absurda respuesta..pero nunca llega.

y me lamento acá acostado como un patético de mierda y lo peor es que lo sé soy el más patético

pero por la re mierda yo daría todo por no amarte por poder olvidarte de verdad en que aceptar en que todo ha muerto

pero es imposible y duele..duele acá en el pecho y bien profundo... y no es posible explicarlo o dibujarlo para que entiendas, para que logres dimensionar esto, para que entiendas que no es un capricho, que aceptes que entraste demasiado hondo en mi y que me carcomes como alguna enfermedad venérea de a poco, lento.

yo te amo y te detesto a la vez. yo te amo y te odio mucho...pero es lo más maravilloso que me ha pasado....tu existencia y muchos me dicen que no vales nada que eres un niño, que es una perdida de tiempo sufrir de esta manera por ti...pero yo les digo que , que saben? que saben de esto? de lo que se siente acá a dentro de este dolor agudo..de lo que siento cuando veo tus fotos, cuando escucho tu voz , cuando te topo derrepente en las aceras o caminando por Santiago.

y no me canso de escribirte de recorrer cerrando los ojos tu cuerpo. de soñar por las mañanas que te beso y que dormimos abrazados y nos cagamos de calor y despertarme y ver tu cara de dormido. comer viendo las películas que tanto nos prometimos, escuchando a Pj harvey en mi cama de dos plazas y eso de querer estar solos sin que nadie nos molestara.

en verdad no me extrañas? en verdad no te acuerdas de mi? ni un poco? no te preguntas en que estoy? pues yo me lo pregunto siempre, casi todo los días y odio esta vida por lo mismo no estoy tranquilo, me asfixia estar pensando en ti constantemente, en sentirte porque te siento sabes? cierro los ojos y de verdad puedo sentirte...yo no sé si sentirás que pienso en ti, si sientes cuando te imagino o cuando te escribo..me sentirás? quiero creer en el fondo que si, que si me sientes y que te empeñas en olvidarme en no pensar en mi y que te resulta de una forma increíble