domingo, 11 de julio de 2021

 Acá estoy

Han pasado años, unos cuantos. Y la tecnología ha avanzado como los amoríos en mi cuerpo 

Como en mi venas. Y sigo acá. Ahora en mi cabeza que dia me trae mas problemas. Ya tengo casi 40 y los dolores del alma casi siguen igual. Que decepción. Han venido otros amores otros olores y más de alguno a dejado huellas de esas que no salen ni con la ducha. 

Le escribo a nada. A mi miedo a estar solo. A la culpa de tener culpa por todo. A la culpa de tener que siempre enamorarme de lo difícil. 

jueves, 27 de octubre de 2011

he prendido un cigarro, es de madrugada tengo un vaso wisky en la mesa y escucho a un imbecil de fondo hablando del nuevo orden mundial. alguien por msn me pregunta que cuando me quiero morir y la verdad es una pregunta muy amplia... muy amplia.

jueves, 16 de diciembre de 2010

La fiesta va a Comenzar

y creo que no podré dejar los cigarrillos, aún haciendo calor, aún haciendo ejercicios como loco
ni los abdominales, las pesas ni el vestido rosado que guardo en el closet
es como estar en un sueño surrealista, en donde quiero encontrarte y vas desapareciendo constantemente
te vas, desapereces, te alejas aproposito y yo muy patético te busco, muevo las piedras,
las plantas, las nubes, el agua que cae...
pero es raro. es raro porque si te encuentro me darían ganas de matarte, de afixiarte de quitarte el último aliento que hay y tragarmelo.
pero solo es un sueño, no te asustes.
en los sueños uno puede hacer lo que le de la gana.
y ahí yo te beso derrepente, hacemos el amor como animales, a veces tiernamente y en cámara lenta y nos repetimos miles de veces que nos amamos
que nunca nos vamos a separar
que te voy a guardar todo para mi
y que los sonidos se volverán más cercanos
para que las canciones las cantemos juntos y volvamos a bailarlas
a equivocarnos de número
a caminar borrachos por pionono
a que me esperes en plaza Italia, a que vuelvas a inventarle a tu mamá tus reuniones con tus compañeros a estudiar
a que me orines en la ducha nuevamente y los infaltables porros
me acompañarías a hacerme ese tatuaje que alguna vez nos íbamos a hacer?
por la re puta te amo
te amo te amo te amo
esta vez te voy a guardar para mi. esta vez.
la fiesta va a comenzar si mi, sin ti, la fiesta empezará y no habrá nadie para bailar
sonarán las canciones y los tragos ya no se caerán... nos estarán esperando servidos en el bar



sabias que uno se puede morir de pena?

todo lo que puedo hacer es tratar, es cerrar y aceptar que no volveré a encontrarte en ninguna reencarnación.
a estas horas lo único que me queda es tratar
tratar de tragarme de tragarte
tratar de oscurecer más la pieza
tratar de no mirar tus fotografías
tratar de mirar tus olores,porque si ahora tus olores los puedo mirar
y no quiero que tus recuerdos se vayan así tan derrepente, así como si hubiera una gran explosión dentro de mi pecho
no quiero y me duele
aun sin contacto me duele
es como una relación vía espiritismo
o mejor dicho vía online
no quiero
mi enfermero me dice que debo preocuparme más por el paciente que hay dentro de mi cabeza
que de tu enfermedad.. que la tuya ya tiene cura y lo más probable es que ya te la estén tratando (se entiende,no?)
esperaba que me invitaras al baile
esperaba que me llamaras
alomejor esperaba mucho
y ya no quiero
ya no quiero esperarte ya no quiero seguir esperándote en la plaza
ya no quiero ver como cortan el pasto y su terrible sonido cerca mio
ni la lavadora del vecino que suena todos los días como un avión a eso de las 8 am
ni soportar a los amigos de mi hermano
ni los constantes disimulos por parte de mi padrastro
no quiero pasar la navidad, me apesta.
seria más fácil si te volviera a ver ,no crees? más fácil si me volvieras a hablar o escribir aunque sea una mierdilla de insultos
lo único que sé... es que mientras más cresco más me arrepiento
hay tantas mentiras de las cuales formas partes
de las pastillas , de los remedios que me invento, de mis enfermedades psicosomaticas, de mis hongos creados desde una parte de mi cabeza que no conocía
de los cigarros que me obligo a fumar porque me recuerdan un poco más esa compañía que me hacías
y claro también del dolor y daño que me provocabas
ahora me dieron ganas de fumar
me acabo de poner esa crema anti-hongos que en cierta forma sé que no soluciona nada
ni mi pieza, ni la luz celeste de esta, ni el regalo de navidad que le escondo a mi hermana a los pies de mi cama
todo por nada, todo dado por nada, todo a cambio de unos increíbles insultos
y se hace cada vez más tarde pero poco me importa, que canten los pájaros me da lo mismo.
no tengo sueño es algo obvio a estas alturas de la madrugada... pero me encantaría tenerlo
no voy a ir corriendo tras alguien para contarle directamente lo que me pasa, no soy así, no, no lo soy.
y no quiero doctores que me digan que tengo un problema... eso ya lo sé.
no quiero amigos que me digan superalo, que ya va tanto tiempo, que mi enamoramiento es una construcción que me hice en la cabeza y en el corazón.
y creo que estoy cerrando y duele mucho...y escucho las canciones que nos dedicamos por última vez (espero) ya no hay cigarros, no hay vino, ningún licor que pase el mal gusto.
y se vuelven a poner las canciones... las britney que escuchamos en algún antro del terror por stgo centro, los colectivos infinitos que tomamos, aquellos taxis que fueron testigos de muchos besos, de la 210 que fue complice de un sexo oral apurado a la altura de carlos valdovinos, de av España después de la blondie borrachos sin que el mundo nos importara
de tu pieza más chica que la mía, de tu miembro más grande que el mio y de los infinitos porros que nos fumamos en mi pieza, en tu azotea.
te acuerdas de las ropas que nos prestábamos? de fantasilandia? de las peleas con las viejas del metro?
de nuestras arrancadas a valpo, de la playa de valpo, de cuando nos largaron de la casa de tu amigo...
duele... duele acordarse de la primera vez que hicimos el amor en mi pieza , de esa vez que lo hicimos sin condón y manchamos mi cama.
de cuando nos fuimos a hacer el test del vih y su maldita espera... te acuerdas que nos inventamos una vida con el sida en nuestra sangre?
que íbamos a morir juntos amándonos con este síntoma...a veces pienso que por qué no lo contraje, que por qué no lo tuvimos así estaríamos juntos... enfermos pero juntos.
y llegó la hora de llorar, de cortarme las venas con el tema que suena... de revolcarme en mi cama por escuchar desde mi celular tu te amo mientras yo secaba la mariguana con un secador pequeño...
respira que viene
respiro así cada vez que el metro pasa por tu estación, cada vez que voy a a ver a mi hermana
cada vez que me siento en la piscina
y espero
espero que me mandes un mail tan hermoso como aquel que me enviaste para el terremoto, te acuerdas? en el cual me decías que me habías olvidado, que podías vivir sin mi... que me habías superado... y en el fondo yo me reía porque sabia que no era así. esa vez me demoré 15 días en responderte y tu te demoraste 30 mnts en bloquearme.
fue fuerte cuando me dijiste que nunca me amaste, que solo fui la excusa el motivo para llenar el espacio de tu padre ausente.. me dolió.
y hasta el día de hoy me duele... como tan maricón ni al peor amor de tu vida le tienes que decir algo así.
yo no quiero al doctor metido acá. yo quiero tus te amo nuevamente como yo soy capaz de repetírtelos mil veces si quieres.
a veces me pregunto si aún me lees.. si lees todos estos garabatos
alguien puede ver que me caigo o soy tan buen actor para que mi familia no se de cuenta?
como puedo sentir este momento tan real? sabias que uno se puede morir de pena?
mi mamá me dice que te ve derrepente y que no la saludas, que te haces el que no la ves y yo le digo que no me cuente de ti... me dijo que estabas gordo o mas "repuesto" como diciendome esta feo y yo respondiendole que me importa poco si estas gordo que para mi sigues siendo un guapo.
no.
no quiero oírlo..por eso no te voy a ver, por eso no te espero realmente en la escalera a que pases... siempre me escondo en los juegos del fondo y espero que uno de mis sobrinos grite mi nombre bien fuerte para que lo escuches y decidas bajar y verte de lejos
aun recuerdo tu tatuaje...sabes? cada vez que me tatúo y me duele, pienso en ti y digo no me importa prefiero que me duela para si tenerte vivo y me odio por ser tan estúpido...tan cobarde de no arrancarte de una vez de mi maldita existencia
sólo te pido que intentemos cerrar este ciclo y que si ya lo cerraste déjeme a mi cerrarlo
te amo




miércoles, 15 de diciembre de 2010

Cerrar

Perdoname por querer escribirte es solo que ayer mientras iba como copiloto se me ocurrieron miles de formas de decirte que cerráramos este ciclo... pero sé que no querrás hacerlo y que este idiota seguirá balbuceando las ideas y conceptos sobre este amor tortuoso y fantástico.
mi hermana y mis amigos me dicen si no tengo bastante ya con toda la mierda que hay en la vida. bueno la verdad es que sigo esperando hipoteticamente alguna señal del espacio o desde alguna vía online que te aparezcas... mi relación con el publico es mala, no tengo el potencial de relaciones publicas de las cuales tu eres mi héroe haciéndolas entonces cómo lo hago para frenar ciertos impulsos los cuales me generan ciertas ansiedades? como por ejemplo engordar más de la cuenta, ver unas cuantas pornos, y ahora último creándome una cierta adicción al ejercicio físico? tengo la necesidad de cerrar aunque eso me cueste en muchas otras vidas no encontrarte jamas cosa que en la vida cotidiana y presente se esta volviendo cada día más real...por ej tu viaje a Buenos Aires de vacaciones que es en febrero que lo veo más como una posible pesadilla que un relajo para mi ya que luego vuelves a estudiar a esa cuidad del terror en donde de seguro más de algún hombre te dará como caja... pero ese no es el tema o en verdad tiene su gota de tema pero no es lo que quiero tocar en estos momentos. bueno y en que quedamos? me darás la oportunidad de por fin cerrar esta herida? o tendré que hacerme el loco como tu? porque esa actuación te sale de lujo digna de un altazor al mejor papel de hacerse el gueón


lunes, 13 de diciembre de 2010

?

Da la vuelta, da la vuelta y sal de aquí ( eso me repetía mil veces mientras esperaba sentado en la piscina) de fondo sonaba una melodía que era digna de una muy buena película de suspenso o de terror psicológico. bueno la idea era que te aparecieras o que accidentalmente nos topáramos en la entrada del edificio, pues eso nunca pasó ja.
por ahí me mantienen informado de algunos movimientos que haces. de los kilos que haz subido de tu viaje y de que por fin te alejarás de mi definitivamente.
no sé qué me ha retenido todo este tiempo de escribirte directamente.
hay veces en las que pienso tirar los papeles y quemarlos
pero no todo fue malo
no todo fue terrible
hay varias cosas hermosas que recordar
pero todxs nos merecemos un descanso,no? no? mmm no?....... NO?
y de fondo suena Milk de garbage.

ANDRES dice:
*y pq lo recuerdas tanto?
ixo dice:
*porque fue importante
*marcó
*yo cacho que fue
*porque me enamoré
*no sé
ANDRES dice:
*ufffff :-(
*pero es bueno sentir que tienes la capacidad de amar
ixo dice:
*es una buena forma de matarlo
ANDRES dice:
*es una buena opcion....
*es mejor que mandarlo a matar

a veces me gustaría mandarlo a matar.... no te miento...sólo a veces me gustaría.
y aquí una vez más hablando desde la herida... acaso alguien no habla desde la herida?

martes, 23 de noviembre de 2010

Bueno después de meditar unos días o unas semanas llegué a la conclusión de que este blog seguirá actualizandose (obvio con las verguenzas anteriores escritas que no las borraré)

lunes, 1 de noviembre de 2010

se pone cada vez peor

los amigos antes ayudaban en lo posible a estas sensaciones y ayudaban porque los tenia cerca
ahora se hace mas complejo evaluar las circunstancias y los por qué?
que mal temo que ya no hay otra forma
ahora los amigos están lejos y bien lejos... ahora se hace cada día más difícil
y te vienes a casa instante, en todo, en los farmacos, en el tratamiento a mi alergia.
en saber que estas cerca y que puedo esperarte a que llegues sentado en la esquina de la piscina y que pases y hagas como que no me ves y que no te importe y que a mi me importe mas de lo necesario e imaginarte con tu polerón gris caminando llegando de la universidad, con tus nuevos dientes y esa sonrisa perfecta que se parece cada vez más a un comercial.
yo ya no sé que hacer, he querido hablarte muchas veces, te he mandado miles de mail en blanco esperando alguna vaga y absurda respuesta..pero nunca llega.
y me lamento acá acostado como un patético de mierda y lo peor es que lo sé soy el más patético
pero por la re mierda yo daría todo por no amarte por poder olvidarte de verdad en que aceptar en que todo ha muerto
pero es imposible y duele..duele acá en el pecho y bien profundo... y no es posible explicarlo o dibujarlo para que entiendas, para que logres dimensionar esto, para que entiendas que no es un capricho, que aceptes que entraste demasiado hondo en mi y que me carcomes como alguna enfermedad venérea de a poco, lento.
yo te amo y te detesto a la vez. yo te amo y te odio mucho...pero es lo más maravilloso que me ha pasado....tu existencia y muchos me dicen que no vales nada que eres un niño, que es una perdida de tiempo sufrir de esta manera por ti...pero yo les digo que , que saben? que saben de esto? de lo que se siente acá a dentro de este dolor agudo..de lo que siento cuando veo tus fotos, cuando escucho tu voz , cuando te topo derrepente en las aceras o caminando por Santiago.
y no me canso de escribirte de recorrer cerrando los ojos tu cuerpo. de soñar por las mañanas que te beso y que dormimos abrazados y nos cagamos de calor y despertarme y ver tu cara de dormido. comer viendo las películas que tanto nos prometimos, escuchando a Pj harvey en mi cama de dos plazas y eso de querer estar solos sin que nadie nos molestara.
en verdad no me extrañas? en verdad no te acuerdas de mi? ni un poco? no te preguntas en que estoy? pues yo me lo pregunto siempre, casi todo los días y odio esta vida por lo mismo no estoy tranquilo, me asfixia estar pensando en ti constantemente, en sentirte porque te siento sabes? cierro los ojos y de verdad puedo sentirte...yo no sé si sentirás que pienso en ti, si sientes cuando te imagino o cuando te escribo..me sentirás? quiero creer en el fondo que si, que si me sientes y que te empeñas en olvidarme en no pensar en mi y que te resulta de una forma increíble