Kali lucifer

De la mano de mi gran creador. mis cenizas han dado frutos como un demonio con ansias de justicia. Devorando cada daño impregnado como una peste en mi, como un caos bello la cual mi madre Kali me ha puesto entre mis ojos... Cómo buena madre me ha puesto entre mis lágrimas lo buen brujo que soy y me ha castigado por no querer creerlo. Ella me abraza entre tinieblas de mis noches en sábanas heladas y me recuerda que el guerrero está en mis entrañas. Oh madre Kali si supieras lo difícil que se me ha hecho este camino lleno de pruebas. Oh madre Kali tus brazos son el alma de justicia y protección de un niño mal herido .. un niño que es adulto esperando el fuego que arda sobre mis enemigos. Oh madre Kali o padre lucifer como deseo que me abracen en este espacio sin tiempo en estás noches sin día. Y acá estoy con mis brazos abiertos recibiendolos como su hijo como su guerrero como esa serpiente dispuesta a morder a cada entidad que me desee mal a cada humano que ose hacerme daño. Ya no estoy solo, estoy rodeado de compañeros que son mi familia una gran comunidad de guerreros caminando entre oscuridad y días difíciles. Los amo y amo este renacer de mis ancestros, de mi demonio saltando en tierra de cenizas ardiendo, en el cual mis pies descalzos no se queman al contrario me acarician. Oh lucifer oh Kali madre mía gracias por aceptarme como su gran familia su hijo su guerrero... Que mis tienieblas sean la gran justicia hacia mis enemigos y el gran amor hacia mi familia.

Este es nuestro tiempo

 El amor en mi siempre ha sido un caos, un lado del cual siempre me ha Sido prohibido

Poner atención a mis venas llenas de sangre no ha Sido fácil, un camino lleno de desgracias a nivel emocional. En el cual el daño ya está hecho un viaje lleno de venenos adquiridos por enjambres de hombres.

En el dolor de unos días nublados he conjurado mi pacto, mi destino. Y eh entendido que el amor no es un montón de niños jugando a la ouija , invocando a cualquier ente parásito que venga a depositar sus huevos de moscas en fecas ya secas.               

Estás moscas se olvidan que yo soy reina de sus infecciones y he Sido coronada a través del tiempo por hijos cuyas madres han dejado atrás.

No soy ni pretendo ser madre de ellos pero su los abrazo porque en cada depósito de fecas están ellos, olvidados expulsados.

Yo no los olvido yo les doy la mano aunque esto signifique manchar mis manos de olores nauceabundos aún así los amo hijos de la ausencia.

Hoy invoco a mis ancestros de la oscuridad y les presento a estos hijos de cuyas moscas han olvidado que son mis hijos su herencia su linaje. Los insto a tomar las armas y matar a cuyos padres generaron estás infecciones porque este es nuestro tiempo. Caminaremos por estos senderos justiciando porque el miedo ya no existe. No te extrañes si tocamos tu puerta está es una muestra de la tormenta que caerá sobre sus cabezas.

 Acá estoy

Han pasado años, unos cuantos. Y la tecnología ha avanzado como los amoríos en mi cuerpo 

Como en mi venas. Y sigo acá. Ahora en mi cabeza que dia me trae mas problemas. Ya tengo casi 40 y los dolores del alma casi siguen igual. Que decepción. Han venido otros amores otros olores y más de alguno a dejado huellas de esas que no salen ni con la ducha. 

Le escribo a nada. A mi miedo a estar solo. A la culpa de tener culpa por todo. A la culpa de tener que siempre enamorarme de lo difícil. 

he prendido un cigarro, es de madrugada tengo un vaso wisky en la mesa y escucho a un imbecil de fondo hablando del nuevo orden mundial. alguien por msn me pregunta que cuando me quiero morir y la verdad es una pregunta muy amplia... muy amplia.

La fiesta va a Comenzar

y creo que no podré dejar los cigarrillos, aún haciendo calor, aún haciendo ejercicios como loco

ni los abdominales, las pesas ni el vestido rosado que guardo en el closet

es como estar en un sueño surrealista, en donde quiero encontrarte y vas desapareciendo constantemente

te vas, desapereces, te alejas aproposito y yo muy patético te busco, muevo las piedras,

las plantas, las nubes, el agua que cae...

pero es raro. es raro porque si te encuentro me darían ganas de matarte, de afixiarte de quitarte el último aliento que hay y tragarmelo.

pero solo es un sueño, no te asustes.

en los sueños uno puede hacer lo que le de la gana.

y ahí yo te beso derrepente, hacemos el amor como animales, a veces tiernamente y en cámara lenta y nos repetimos miles de veces que nos amamos

que nunca nos vamos a separar

que te voy a guardar todo para mi

y que los sonidos se volverán más cercanos

para que las canciones las cantemos juntos y volvamos a bailarlas

a equivocarnos de número

a caminar borrachos por pionono

a que me esperes en plaza Italia, a que vuelvas a inventarle a tu mamá tus reuniones con tus compañeros a estudiar

a que me orines en la ducha nuevamente y los infaltables porros

me acompañarías a hacerme ese tatuaje que alguna vez nos íbamos a hacer?

por la re puta te amo

te amo te amo te amo

esta vez te voy a guardar para mi. esta vez.

la fiesta va a comenzar si mi, sin ti, la fiesta empezará y no habrá nadie para bailar

sonarán las canciones y los tragos ya no se caerán... nos estarán esperando servidos en el bar

sabias que uno se puede morir de pena?

todo lo que puedo hacer es tratar, es cerrar y aceptar que no volveré a encontrarte en ninguna reencarnación.

a estas horas lo único que me queda es tratar

tratar de tragarme de tragarte

tratar de oscurecer más la pieza

tratar de no mirar tus fotografías

tratar de mirar tus olores,porque si ahora tus olores los puedo mirar

y no quiero que tus recuerdos se vayan así tan derrepente, así como si hubiera una gran explosión dentro de mi pecho

no quiero y me duele

aun sin contacto me duele

es como una relación vía espiritismo

o mejor dicho vía online

no quiero

mi enfermero me dice que debo preocuparme más por el paciente que hay dentro de mi cabeza

que de tu enfermedad.. que la tuya ya tiene cura y lo más probable es que ya te la estén tratando (se entiende,no?)

esperaba que me invitaras al baile

esperaba que me llamaras

alomejor esperaba mucho

y ya no quiero

ya no quiero esperarte ya no quiero seguir esperándote en la plaza

ya no quiero ver como cortan el pasto y su terrible sonido cerca mio

ni la lavadora del vecino que suena todos los días como un avión a eso de las 8 am

ni soportar a los amigos de mi hermano

ni los constantes disimulos por parte de mi padrastro

no quiero pasar la navidad, me apesta.

seria más fácil si te volviera a ver ,no crees? más fácil si me volvieras a hablar o escribir aunque sea una mierdilla de insultos

lo único que sé... es que mientras más cresco más me arrepiento

hay tantas mentiras de las cuales formas partes

de las pastillas , de los remedios que me invento, de mis enfermedades psicosomaticas, de mis hongos creados desde una parte de mi cabeza que no conocía

de los cigarros que me obligo a fumar porque me recuerdan un poco más esa compañía que me hacías

y claro también del dolor y daño que me provocabas

ahora me dieron ganas de fumar

me acabo de poner esa crema anti-hongos que en cierta forma sé que no soluciona nada

ni mi pieza, ni la luz celeste de esta, ni el regalo de navidad que le escondo a mi hermana a los pies de mi cama

todo por nada, todo dado por nada, todo a cambio de unos increíbles insultos

y se hace cada vez más tarde pero poco me importa, que canten los pájaros me da lo mismo.

no tengo sueño es algo obvio a estas alturas de la madrugada... pero me encantaría tenerlo

no voy a ir corriendo tras alguien para contarle directamente lo que me pasa, no soy así, no, no lo soy.

y no quiero doctores que me digan que tengo un problema... eso ya lo sé.

no quiero amigos que me digan superalo, que ya va tanto tiempo, que mi enamoramiento es una construcción que me hice en la cabeza y en el corazón.

y creo que estoy cerrando y duele mucho...y escucho las canciones que nos dedicamos por última vez (espero) ya no hay cigarros, no hay vino, ningún licor que pase el mal gusto.

y se vuelven a poner las canciones... las britney que escuchamos en algún antro del terror por stgo centro, los colectivos infinitos que tomamos, aquellos taxis que fueron testigos de muchos besos, de la 210 que fue complice de un sexo oral apurado a la altura de carlos valdovinos, de av España después de la blondie borrachos sin que el mundo nos importara

de tu pieza más chica que la mía, de tu miembro más grande que el mio y de los infinitos porros que nos fumamos en mi pieza, en tu azotea.

te acuerdas de las ropas que nos prestábamos? de fantasilandia? de las peleas con las viejas del metro?

de nuestras arrancadas a valpo, de la playa de valpo, de cuando nos largaron de la casa de tu amigo...

duele... duele acordarse de la primera vez que hicimos el amor en mi pieza , de esa vez que lo hicimos sin condón y manchamos mi cama.

de cuando nos fuimos a hacer el test del vih y su maldita espera... te acuerdas que nos inventamos una vida con el sida en nuestra sangre?

que íbamos a morir juntos amándonos con este síntoma...a veces pienso que por qué no lo contraje, que por qué no lo tuvimos así estaríamos juntos... enfermos pero juntos.

y llegó la hora de llorar, de cortarme las venas con el tema que suena... de revolcarme en mi cama por escuchar desde mi celular tu te amo mientras yo secaba la mariguana con un secador pequeño...

respira que viene

respiro así cada vez que el metro pasa por tu estación, cada vez que voy a a ver a mi hermana

cada vez que me siento en la piscina

y espero

espero que me mandes un mail tan hermoso como aquel que me enviaste para el terremoto, te acuerdas? en el cual me decías que me habías olvidado, que podías vivir sin mi... que me habías superado... y en el fondo yo me reía porque sabia que no era así. esa vez me demoré 15 días en responderte y tu te demoraste 30 mnts en bloquearme.

fue fuerte cuando me dijiste que nunca me amaste, que solo fui la excusa el motivo para llenar el espacio de tu padre ausente.. me dolió.

y hasta el día de hoy me duele... como tan maricón ni al peor amor de tu vida le tienes que decir algo así.

yo no quiero al doctor metido acá. yo quiero tus te amo nuevamente como yo soy capaz de repetírtelos mil veces si quieres.

a veces me pregunto si aún me lees.. si lees todos estos garabatos

alguien puede ver que me caigo o soy tan buen actor para que mi familia no se de cuenta?

como puedo sentir este momento tan real? sabias que uno se puede morir de pena?

mi mamá me dice que te ve derrepente y que no la saludas, que te haces el que no la ves y yo le digo que no me cuente de ti... me dijo que estabas gordo o mas "repuesto" como diciendome esta feo y yo respondiendole que me importa poco si estas gordo que para mi sigues siendo un guapo.

no.

no quiero oírlo..por eso no te voy a ver, por eso no te espero realmente en la escalera a que pases... siempre me escondo en los juegos del fondo y espero que uno de mis sobrinos grite mi nombre bien fuerte para que lo escuches y decidas bajar y verte de lejos

aun recuerdo tu tatuaje...sabes? cada vez que me tatúo y me duele, pienso en ti y digo no me importa prefiero que me duela para si tenerte vivo y me odio por ser tan estúpido...tan cobarde de no arrancarte de una vez de mi maldita existencia

sólo te pido que intentemos cerrar este ciclo y que si ya lo cerraste déjeme a mi cerrarlo

te amo

Cerrar

Perdoname por querer escribirte es solo que ayer se me ocurrieron miles de formas de decirte que cerráramos este ciclo... pero sé que no querrás hacerlo y que este idiota seguirá balbuceando las ideas y conceptos sobre este amor tortuoso y fantástico.

mi hermana y mis amigos me dicen si no tengo bastante ya con toda la mierda que hay en la vida. bueno la verdad es que sigo esperando hipoteticamente alguna señal del espacio o desde alguna vía lactea.que te aparezcas... mi relación con el publico es mala, no tengo el potencial de relaciones publicas de las cuales tu eres mi héroe entonces cómo lo hago para frenar ciertos impulsos los cuales me generan ciertas ansiedades? como por ejemplo engordar más de la cuenta, ver unas cuantas pornos, y ahora último creándome una cierta adicción a la cocaína?tengo la necesidad de cerrar aunque eso me cueste en muchas otras vidas no encontrarte cosa que en la vida cotidiana y presente se esta volviendo cada día más real...por ej tu viaje a Buenos Aires de vacaciones que es en febrero que lo veo más como una posible pesadilla que un relajo para mi ... pero ese no es el tema o en verdad tiene su gota de tema pero no es lo que quiero tocar en estos momentos. bueno y en que quedamos? me darás la oportunidad de por fin cerrar esta herida? o tendré que hacerme el loco como tu? porque esa actuación te sale de lujo digna de un altazor al mejor papel de hacerse el gueón

?

Da la vuelta, da la vuelta y sal de aquí ( eso me repetía mil veces mientras esperaba sentado en la piscina) de fondo sonaba una melodía que era digna de una muy buena película de suspenso o de terror psicológico. bueno la idea era que te aparecieras o que accidentalmente nos topáramos en la entrada del edificio, pues eso nunca pasó ja.

por ahí me mantienen informado de algunos movimientos que haces. de los kilos que haz subido de tu viaje y de que por fin te alejarás de mi definitivamente.

no sé qué me ha retenido todo este tiempo de escribirte directamente.

hay veces en las que pienso tirar los papeles y quemarlos

pero no todo fue malo

no todo fue terrible

hay varias cosas hermosas que recordar

pero todxs nos merecemos un descanso,no? no? mmm no?....... NO?

y de fondo suena Milk de garbage.

ANDRES dice:

*y pq lo recuerdas tanto?

ixo dice:

*porque fue importante

*marcó

*yo cacho que fue

*porque me enamoré

*no sé

ANDRES dice:

*ufffff :-(

*pero es bueno sentir que tienes la capacidad de amar

ixo dice:

*es una buena forma de matarlo

ANDRES dice:

*es una buena opcion....

*es mejor que mandarlo a matar

a veces me gustaría mandarlo a matar.... no te miento...sólo a veces me gustaría.

y aquí una vez más hablando desde la herida... acaso alguien no habla desde la herida?