todo lo que puedo hacer es tratar, es cerrar y aceptar que no volveré a encontrarte en ninguna reencarnación.a estas horas lo único que me queda es tratar
tratar de tragarme de tragarte
tratar de oscurecer más la pieza
tratar de no mirar tus fotografías
tratar de mirar tus olores,porque si ahora tus olores los puedo mirar
y no quiero que tus recuerdos se vayan así tan derrepente, así como si hubiera una gran explosión dentro de mi pecho
no quiero y me duele
aun sin contacto me duele
es como una relación vía espiritismo
o mejor dicho vía online
no quiero
mi enfermero me dice que debo preocuparme más por el paciente que hay dentro de mi cabeza
que de tu enfermedad.. que la tuya ya tiene cura y lo más probable es que ya te la estén tratando (se entiende,no?)
esperaba que me invitaras al baile
esperaba que me llamaras
alomejor esperaba mucho
y ya no quiero
ya no quiero esperarte ya no quiero seguir esperándote en la plaza
ya no quiero ver como cortan el pasto y su terrible sonido cerca mio
ni la lavadora del vecino que suena todos los días como un avión a eso de las 8 am
ni soportar a los amigos de mi hermano
ni los constantes disimulos por parte de mi padrastro
no quiero pasar la navidad, me apesta.
seria más fácil si te volviera a ver ,no crees? más fácil si me volvieras a hablar o escribir aunque sea una mierdilla de insultos
lo único que sé... es que mientras más cresco más me arrepiento
hay tantas mentiras de las cuales formas partes
de las pastillas , de los remedios que me invento, de mis enfermedades psicosomaticas, de mis hongos creados desde una parte de mi cabeza que no conocía
de los cigarros que me obligo a fumar porque me recuerdan un poco más esa compañía que me hacías
y claro también del dolor y daño que me provocabas
ahora me dieron ganas de fumar
me acabo de poner esa crema anti-hongos que en cierta forma sé que no soluciona nada
ni mi pieza, ni la luz celeste de esta, ni el regalo de navidad que le escondo a mi hermana a los pies de mi cama
todo por nada, todo dado por nada, todo a cambio de unos increíbles insultos
y se hace cada vez más tarde pero poco me importa, que canten los pájaros me da lo mismo.
no tengo sueño es algo obvio a estas alturas de la madrugada... pero me encantaría tenerlo
no voy a ir corriendo tras alguien para contarle directamente lo que me pasa, no soy así, no, no lo soy.
y no quiero doctores que me digan que tengo un problema... eso ya lo sé.
no quiero amigos que me digan superalo, que ya va tanto tiempo, que mi enamoramiento es una construcción que me hice en la cabeza y en el corazón.
y creo que estoy cerrando y duele mucho...y escucho las canciones que nos dedicamos por última vez (espero) ya no hay cigarros, no hay vino, ningún licor que pase el mal gusto.
y se vuelven a poner las canciones... las britney que escuchamos en algún antro del terror por stgo centro, los colectivos infinitos que tomamos, aquellos taxis que fueron testigos de muchos besos, de la 210 que fue complice de un sexo oral apurado a la altura de carlos valdovinos, de av España después de la blondie borrachos sin que el mundo nos importara
de tu pieza más chica que la mía, de tu miembro más grande que el mio y de los infinitos porros que nos fumamos en mi pieza, en tu azotea.
te acuerdas de las ropas que nos prestábamos? de fantasilandia? de las peleas con las viejas del metro?
de nuestras arrancadas a valpo, de la playa de valpo, de cuando nos largaron de la casa de tu amigo...
duele... duele acordarse de la primera vez que hicimos el amor en mi pieza , de esa vez que lo hicimos sin condón y manchamos mi cama.
de cuando nos fuimos a hacer el test del vih y su maldita espera... te acuerdas que nos inventamos una vida con el sida en nuestra sangre?
que íbamos a morir juntos amándonos con este síntoma...a veces pienso que por qué no lo contraje, que por qué no lo tuvimos así estaríamos juntos... enfermos pero juntos.
y llegó la hora de llorar, de cortarme las venas con el tema que suena... de revolcarme en mi cama por escuchar desde mi celular tu te amo mientras yo secaba la mariguana con un secador pequeño...
respira que viene
respiro así cada vez que el metro pasa por tu estación, cada vez que voy a a ver a mi hermana
cada vez que me siento en la piscina
y espero
espero que me mandes un mail tan hermoso como aquel que me enviaste para el terremoto, te acuerdas? en el cual me decías que me habías olvidado, que podías vivir sin mi... que me habías superado... y en el fondo yo me reía porque sabia que no era así. esa vez me demoré 15 días en responderte y tu te demoraste 30 mnts en bloquearme.
fue fuerte cuando me dijiste que nunca me amaste, que solo fui la excusa el motivo para llenar el espacio de tu padre ausente.. me dolió.
y hasta el día de hoy me duele... como tan maricón ni al peor amor de tu vida le tienes que decir algo así.
yo no quiero al doctor metido acá. yo quiero tus te amo nuevamente como yo soy capaz de repetírtelos mil veces si quieres.
a veces me pregunto si aún me lees.. si lees todos estos garabatos
alguien puede ver que me caigo o soy tan buen actor para que mi familia no se de cuenta?
como puedo sentir este momento tan real? sabias que uno se puede morir de pena?
mi mamá me dice que te ve derrepente y que no la saludas, que te haces el que no la ves y yo le digo que no me cuente de ti... me dijo que estabas gordo o mas "repuesto" como diciendome esta feo y yo respondiendole que me importa poco si estas gordo que para mi sigues siendo un guapo.
no.
no quiero oírlo..por eso no te voy a ver, por eso no te espero realmente en la escalera a que pases... siempre me escondo en los juegos del fondo y espero que uno de mis sobrinos grite mi nombre bien fuerte para que lo escuches y decidas bajar y verte de lejos
aun recuerdo tu tatuaje...sabes? cada vez que me tatúo y me duele, pienso en ti y digo no me importa prefiero que me duela para si tenerte vivo y me odio por ser tan estúpido...tan cobarde de no arrancarte de una vez de mi maldita existencia
sólo te pido que intentemos cerrar este ciclo y que si ya lo cerraste déjeme a mi cerrarlo
te amo
